La mirada al pecho femenino, ¿es un acto reflejo que le puede pasar a cualquiera, o es un claro indicador de que estamos frente a un baboso?
Imagen: College Humor
27 jul 2010
24 jul 2010
Suck my kiss!
Cuando mis amigos me invitaron -en patota- a ver la tercera entrega de la saga Twilight, sentí claramente la definición del término “dicotomía” encarnizada en mi cuerpo.
Dejando de lado a Kristen Stewart, su apatía y su cara de no-me-importa-una-caca, tengo que admitir que los de la película la hicieron bastante bien. Pusieron a un morocho-hombre lobo que aparece el 90% de la película en bolas, y a un Robert Pattinson que está tan fuerte que creo que lo ve mi abuela y se enamora.
Y la llenaron con 2 horas de una pelea incesante entre dos tipitos y una minita, y múltiples declaraciones de amor del tipo “te amo tanto que mi corazón en cualquier momento explota y lanza una catarata de amor imparable que inundará el pueblo de Tenedores.” Declaraciones que son melosamente insoportables, pero que en este caso vienen de un vampiro y no como en mi época de un Pablo Rago o (válgame Dios) de un Luis Miguel, y, por ende, te terminan comprando.
Y aunque parece una película boludona –y ciertamente lo es- todo el tiempo vende sexo sin venderlo. Y no tiene guión, ni buenos actores, ni trama interesante, ni buen desarrollo, ni buenos efectos, ni demasiada tensión. Pero sí tiene vampiros, la promesa de un futuro revuelque, un protagonista que la rompe, y una música que hace viajar.
Ahora -y haciendo honor a mi cumpleaños- viajemos al pasado. En mi adolescencia, lo más cercano que tuve a Twilight fue la versión cinematográfica de la obra draculoide de Anne Rice, que incluía a un Brad Pitt deprimidísimo chupando sangre de animalitos (la idea de Cullen como vampiro no-asesino es old news) y un Tom Cruise limadísimo haciendo uno de los pocos papeles que le quedó bien en su entera carrera. Eso, y mi imaginación, era todo lo excitante y oscuro de lo que mi generación se podía agarrar. De adulta terminé de llenar la fascinación vampiresca con el Drácula de Coppola que no era para nada despreciable (hoy es una de mis pelis favoritas), aunque Francis Ford estuvo amarrete con las imágenes de Gary Oldman que estaba oh-so-sexy.
¿A dónde quiero llegar? No sé, chicos, no sé. Los productores de la peli la hacen bien, pero podrían hacerla mejor, ofreciendo un producto algo más pulido. O sea, va dirigida a adolescentes consumistas, pero eso no significa que no merezcan al menos un poco de calidad en el guión.
Bah, no sé ni para que defiendo a la juventud actual… estas pibitas tienen Internet, vampiros, una saga que dura como 19 películas, actores hot, un guión hecho exclusivamente para ellas, y diez mil fotos en la web para ayudarlas imaginarse que Pattinson las viene a buscar en moto y se las lleva a Hollywood a vivir como princesas. Ah, y encima son ridículamente jóvenes.
Que se manejen.
- Mis amigos, comentarios sarcásticos, babosearme con Robert Pattinson
o
- el cine pedorro, las adolescentes insoportables, la película sin guión, Kristen Stewart y sus párpados caídos.
Dejando de lado a Kristen Stewart, su apatía y su cara de no-me-importa-una-caca, tengo que admitir que los de la película la hicieron bastante bien. Pusieron a un morocho-hombre lobo que aparece el 90% de la película en bolas, y a un Robert Pattinson que está tan fuerte que creo que lo ve mi abuela y se enamora.Y la llenaron con 2 horas de una pelea incesante entre dos tipitos y una minita, y múltiples declaraciones de amor del tipo “te amo tanto que mi corazón en cualquier momento explota y lanza una catarata de amor imparable que inundará el pueblo de Tenedores.” Declaraciones que son melosamente insoportables, pero que en este caso vienen de un vampiro y no como en mi época de un Pablo Rago o (válgame Dios) de un Luis Miguel, y, por ende, te terminan comprando.
Y aunque parece una película boludona –y ciertamente lo es- todo el tiempo vende sexo sin venderlo. Y no tiene guión, ni buenos actores, ni trama interesante, ni buen desarrollo, ni buenos efectos, ni demasiada tensión. Pero sí tiene vampiros, la promesa de un futuro revuelque, un protagonista que la rompe, y una música que hace viajar.
Ahora -y haciendo honor a mi cumpleaños- viajemos al pasado. En mi adolescencia, lo más cercano que tuve a Twilight fue la versión cinematográfica de la obra draculoide de Anne Rice, que incluía a un Brad Pitt deprimidísimo chupando sangre de animalitos (la idea de Cullen como vampiro no-asesino es old news) y un Tom Cruise limadísimo haciendo uno de los pocos papeles que le quedó bien en su entera carrera. Eso, y mi imaginación, era todo lo excitante y oscuro de lo que mi generación se podía agarrar. De adulta terminé de llenar la fascinación vampiresca con el Drácula de Coppola que no era para nada despreciable (hoy es una de mis pelis favoritas), aunque Francis Ford estuvo amarrete con las imágenes de Gary Oldman que estaba oh-so-sexy. ¿A dónde quiero llegar? No sé, chicos, no sé. Los productores de la peli la hacen bien, pero podrían hacerla mejor, ofreciendo un producto algo más pulido. O sea, va dirigida a adolescentes consumistas, pero eso no significa que no merezcan al menos un poco de calidad en el guión.
Bah, no sé ni para que defiendo a la juventud actual… estas pibitas tienen Internet, vampiros, una saga que dura como 19 películas, actores hot, un guión hecho exclusivamente para ellas, y diez mil fotos en la web para ayudarlas imaginarse que Pattinson las viene a buscar en moto y se las lleva a Hollywood a vivir como princesas. Ah, y encima son ridículamente jóvenes.
Que se manejen.
23 jul 2010
Seguís equivocada
Similar a mi desengaño con el botiquín de hace unos meses atrás, hace poco descubrí (o mejor dicho, me iluminaron acerca de) que la frase “me la/o comí” -utilizada generalmente cuando alguien comenta sus aventuras amorosas a un otro- no quiere decir necesariamente que haya habido acto sexual de por medio. Oh-oh.
Desde que apareció la frase estuve creída que “comerse a alguien” era, definitivamente, haberse encamado con esa persona. Resulta que no, que “comerse” a determinada chica o chico muchas veces refiere a besuquearse, nomás.
Es por eso que utilizo este medio para avisar que todos los chismes que me han contado en los últimos años han sido malentendidos y, por ende, re-distribuidos de manera errónea.
Oopsie.
Foto: ffffound!
Desde que apareció la frase estuve creída que “comerse a alguien” era, definitivamente, haberse encamado con esa persona. Resulta que no, que “comerse” a determinada chica o chico muchas veces refiere a besuquearse, nomás.
Es por eso que utilizo este medio para avisar que todos los chismes que me han contado en los últimos años han sido malentendidos y, por ende, re-distribuidos de manera errónea.
Oopsie.
Foto: ffffound!
21 jul 2010
Top 5 de cosas que ponen nervioso a cualquiera
1- La gente que tiene la manía de escribir mails, mensajes de texto y estados de Facebook, con mayúscula.
2- La música de espera de las compañías de celulares.
3- La moda ochentosa que nunca se va.
4- Que se moje la malla de cuero del reloj.
5- Justin Bieber.
17 jul 2010
Instinto maternal
Dicen que si sos capaz de cuidar una planta y una mascota al mismo tiempo, estás preparado para tener un hijo.
En menos de un mes se me murieron los dos potus de mi suegra, y me desapareció el gato.
Hijos, por ahora no.
En menos de un mes se me murieron los dos potus de mi suegra, y me desapareció el gato.
Hijos, por ahora no.
16 jul 2010
Chiste fácil
Me odio cuando subo al colectivo y me doy cuenta –gracias a los sucesivos gritos de los pasajeros- que el timbre no funciona. No hay nada peor que tener que gritarle “¡parada!” al colectivero.
14 jul 2010
Consejo bizarro
Me cuesta dormirme. No dormir, sino entrar en el sueño. En cuanto cierro los ojos mi cerebro empieza a viajar a la velocidad de la luz. Revivo situaciones que tuve durante el día, conversaciones, saco conclusiones, analizo problemas, intento hacer un recuento de todo lo que tengo pendiente para el día siguiente, etc.
Mau se duerme rápido. Pero se despierta fácil, sobretodo si yo no me dormí y estoy dando vueltas en la cama. El otro día, y con la intención de ayudarme a conciliar el sueño, me dice:
Mau: ¿Porqué no te imaginás que estás en una pelicula? Y aprovechás y le hacés preguntas a los actores, o a los personajes, y recorrés, y mirás todo.
Yo: ¿Vos hacés eso?
Mau: No.
Me parecía. No lo intenté igual, aunque debería. Debe ser mucho más divertido que contar ovejas.
Mau se duerme rápido. Pero se despierta fácil, sobretodo si yo no me dormí y estoy dando vueltas en la cama. El otro día, y con la intención de ayudarme a conciliar el sueño, me dice:
Mau: ¿Porqué no te imaginás que estás en una pelicula? Y aprovechás y le hacés preguntas a los actores, o a los personajes, y recorrés, y mirás todo.
Yo: ¿Vos hacés eso?
Mau: No.
Me parecía. No lo intenté igual, aunque debería. Debe ser mucho más divertido que contar ovejas.
13 jul 2010
A favor del matrimonio gay
Mi pequeña contribución.
Música: José Gonzalez, Teardrop (cover Massive Attack) Hecho por mí.
12 jul 2010
Volviendo a la normalidad
Bueno, después de unas semanas espantosas de parciales y estudio y ganas de pegarle una patada al balde, llegaron las vacaciones. Tengo que admitir que el cerebro me quedó algo quemado, por lo que los posts no van a ser precisamente originales o creativos por un par de días. No es que alguna vez lo hayan sido, de todas maneras.
No hay muchas más novedades… Nos arreglaron la caldera, así que mi hogar parece Hawaii (hasta que uno abre la puerta de calle y recuerda que esto es Ushuaia). Se terminó el Mundial, Ricardo Fort todavía no pasó de moda, empezaron los preparativos para mi cumpleaños –incluyendo una lista sugiriendo regalos a mis allegados- y mis comidas empezaron a ser algo más elaboradas desde que veo el programa de Maru Botana. Quién lo hubiera dicho…
Canción de comienzo de semana para todos ustedes.
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