Picando en Juliana

 

El sábado me quedé mirando un reality de chefs en no me acuerdo que canal, y quedé sorprendida por el nivel de violencia y mala onda de los cocineros. Eso me llevo a recordar otros cocineros, como los del canal Gourmet. Y me parece que sí, que es cierto: los chef son mala onda.

No todos, por supuesto. Los que trabajan en comerciales, como el morocho del queso crema, el petiso de los caldos Knorr y el pseudo italiano de la pasta candeal no parecen ser tan ortivas. Y tampoco ningún amigo de ustedes que sea chef, por supuesto.

Pero todo el resto, sí. Siempre serios, con cara de culo, explicando los pasos de la receta como si fuera el mecanismo de desarme de un explosivo.

Me parece que su mal humor se debe a su profesión. Seguro que cuando empieza la carrera, son gente feliz que sueña con cocinar y repartir la alegría por el mundo. Pero el maltrato militar de los profesores que les exigen cortar la cebolla a 0.1 segundos por aro, los vapores y calores, el fuego incesante, la sucesión de animales que tienen que deshuesar, pelar y cortar, los nombres ridículos de los platos, la cantidad de vinos que se toman, y las horas que dedican cocinando para que uno se coma el fruto de su esfuerzo en 5 minutos, los vuelve seres malvados y sin humor.

Yo sabía. Por eso no me gusta cocinar. 

Pregunta No 12

 

¿De dónde salió que porque se acabó la yerba, hay que revolcarse? ¿Cuál es la misteriosa conexión entre el mate y el sexo?

Los bebés siempre venden

 

No te hagas la pendeja

 
De golpe me aparecieron un par de laburos dando clases particulares, a hijas de conocidos que rinden en unas semanas. Y como estoy al pedo, y en unas semanas viajo a ver a Coldplay (¡yey por mí!) la plata no me viene mal.
El tema es que en mi grupo de familiares, amigos y conocidos no estoy en contacto con ninguna adolescente. Grave error, porque hasta hace unas semanas me seguía sintiendo una pendeja. Hoy descubrí que el sueño terminó.
Hay algo en estas chicas que me dice que ya no tengo 18, que tengo 28, y que ya estoy más cerca del carnet del PAMI que de los Jonas Brothers.

Supermarket

Hace años vengo sosteniendo una teoría que, si cierta, revolucionaría el método que utiliza Vialidad para tomar los exámenes de manejo:

el modo en el que se conduce el chango del supermercado es proporcionalmente equivalente al modo en el que se conduce el propio auto.

Chango x (Góndola) = Automóvil + Calle - (Peatón)

Tantos años aburrida, haciendo compras en el supermercado y puteando con la gente que parece no tener control de un simple chango de lata, me ayudaron a observar ciertos detalles. Como, por ejemplo, que el que estaciona en doble fila, es probable que en el supermercado deje el chango abandonado en el medio del pasillo. O que el que no frena en las intersecciones, seguramente en el super te choca el chango entre góndola y góndola.

Moreover, me parece que los mismos padres que permiten que menores sin carnet conduzcan su vehículo, son los mismos que dejan que el nene juegue carreras con el changuito en las góndolas de artículos de limpieza.

Es hora que empiecen a largar carnets de manejo adentro del supermercado, porque hay días en que el tránsito es más peligroso adentro de Carrefour que afuera.

Están todos invitados

A mi blog de fotos. 

Te voy a regalar una goma grandota… (para que te borres)

Este post fue eliminado, debido a que levantó más polémica que la temporada de teatro en Mar del Plata.
Quizás sea cierto que soy violenta (veo muchas películas de Tarantino). Y es por eso que tanto Quentin como yo, lamentamos profundamente que se hayan ofendido con mi chiste sobre Malnatti y la publicidad “Las verdades de Actimel”.
Yo, por mi lado, voy a seguir los consejos que me dieron algunas de las personas que comentaron (terapia, Rivotril y budismo). Pero les pido, que analicen lo que tan fervientemente están defendiendo.
Seriedad.

5 + 5 situaciones que pasan en las películas, pero no en la vida real

 

 

1- El tipo que odias y te parece insoportable, es en realidad el amor de tu vida.

2- Siempre que hablás por teléfono, preguntás lo que te interesa y cortás.  Sin decir “chau”. O “hasta luego”, o al menos “Che, te llamo en diez que tengo al sodero en la puerta”.

3- Apagás el televisor cuando te tocan el timbre, aunque estés viendo una película con pochoclos y toda la bola. Y los que tocan nunca son Testigos de Jehová.

4- Cuando te das una baño relajante, las burbujas no desaparecen a los diez minutos. Y justo te tapan todas las partes nobles.

5- Por las mañanas, te despertás maquillada y sin aliento a mono.

6- Si tu amiga se pelea con sus padres, le decís: “Va a estar todo bien.” Si un familiar queda en bancarrota, le decís: “Va a estar todo bien.” Si a tu novia le aparecen fantasmas por la noche, le decís: “Va a estar todo bien.” Si a tu jefe se le muere el hámster, le decís: “Va a estar todo bien.”

7- Cuando te mudás a una nueva casa, los vecinos te traen una canasta de cosas ricas.

8- Las fotos de tu infancia que tu mamá le está mostrando a tu futuro amor en el sillón del living, son polaroids y están guardadas en un álbum marrón.

9- Esa persona que casi no conocés y con la que recién empezás a hablar, de golpe se abre y te cuenta el peor trauma de su vida, mientras se larga a llorar. Vos te acercás y lo consolás (“Va a estar todo bien”).

10- Cada vez que discutís con alguien, te vas en forma dramática pero, antes de cerrar la puerta, repetís la última frase para darle énfasis. Ejemplo: “Se te quemaron los brócolis. Se te quemaron.”