Si fuera la Increíble Hulk, en vez de verde me pondría fucsia

 

Ya no sé si soy yo, la edad, o la sociedad. No sé si es el curso natural de las cosas o si en realidad siempre fui así y nunca me había dado cuenta. Pero cada vez tengo menos paciencia.

La lista de cosas que no me banco es tan larga que es más fácil hacer la lista de las cosas que sí. Me ataco: empiezo a sentir una desesperación que me nace desde el estómago y lentamente sube hasta mi cerebro. Me paso las manos por la cara, ahogo un grito de hastío e intento no perder la cordura. Empiezo a hablar sola, en voz baja, como una vieja loca. Me quejo, y me quejo y me quejo. Y no me alcanza.

Estoy harta de la gente lenta, de la música de mierda, de las tetas en la televisión, de las minas huecas, del amontonamiento, de las colas, de los comentarios pelotudos, de los taxistas, de las convenciones sociales, de las prohibiciones, de los trámites, de las cajeras de la caja rápida, de los artículos de diario mal redactados, de la gente que se burla de mi carrera, de depilarme, de la PC que anda como el culo, de la falta de plata, del clima, de las fiestas, de muchos de mis amigos, de perder las llaves, de Claro y de cocinar.

A veces tengo ganas de empezar a hacer yoga, pero después pienso “¿y si  termino mandando a cagar al instructor?”

Feliz Navidad y’all!

 

Los 5 “No podés estar tan bueno”

 

   Johnny Depp en Chocolate.

 

John Cusack en High Fidelity.

Gary Oldman en Dracula.

Viggo Mortensen en The Lord Of The Rings.

Jude Law en The Holiday.

Ahora sí, escucho opiniones, experiencias personales, puteadas y nombres que me olvidé. ¡Ya soy feliz, que me importa!

Cuando llueve me pongo melancólica

 

Thundercats frente a la tele, galletitas Capri (como las que promocionaba Berugo Carámbula), Pepsi en botella de vidrio, Barbie Crystal y muñecos de Alf. Helados Patalín, moneditas de chocolate, Rhodesias y alfajores Suchard. Atari con mi viejo, cartas de Frutillitas y álbumes de figuritas. Mi jogging de Hendi, mi carterita de plástico calada, canciones de Soda. Las revistas Pelo de papá, los cassettes grabados de la radio de mamá, mis revistas para dibujar uniendo puntos y un plástico con imán en polvo que se movía con un lápiz para hacer dibujos. Frutifrú, colores flúor y perfume Mujercitas. Mi tortuga, el balcón para salir a jugar, las noches aburridas cuando miraban a Grondona y Neustadt. Vestidos con volados, Clave de Sol, Calle Sésamo desde la bañera, muchos cuentos y ninguna preocupación.

Y encima ahora se me queman las milanesas

Diálogo en el balcón. 7 pm.

Yo: Tengo hambre.
Mau: ¿Qué almorzaste hoy?
Yo: Nada.
Mau: ¿Por qué?
Yo: No tenía ganas de cocinar.
Mau: Hay gente que se muere de hambre, ¿y vos no comés porqué no tenés ganas de cocinar?

El día que se acabe la gente que se muere de hambre, la gente que no se muere de hambre no va a tener ejemplos para quejarse de la gente que tiene hambre porque quiere.

Pregunta No 9

¿Cómo puede ser que en todos estos años, la gente de Felfort no haya podido mejorar el empaque del paragüitas de chocolate? La punta siempre queda atrapada en el papel de nylon.

Científico loco

 
¡Ah, los científicos! Buscando vacunas, descubriendo curas milagrosas, dándole vida a Frankenstein. Años de carrera perfeccionándose, dedicados al estudio, invirtiendo en el saber, mejorando la calidad de vida humana.

Sus padres, orgullosos, por supuesto. Se me viene a la mente el caso de la madre de Stephan Bollinger, en Suiza. Madre que se dedicó a trabajar como burra sólo para poder darle a su hijo la educación que se merecía. Casi que la escucho hablando con las vecinas, allá en las tierras de Heidi.

“Mi hijo es un científico muy respetado. Actualmente está desarrollando, junto a otros colegas, un estudio para determinar si es peor que te peguen en la cabeza con una botella de cerveza llena o con una vacía.”

Dios, que calvario. ¿Qué pasó con los deseos de investigar, cambiar el mundo, ser diferente? ¿Dónde está la foto de Pasteur que tenías pegada en tu habitación? ¿A dónde fueron tus sueños, pequeño muchacho de gafas y delantal blanco?

A la billetera, seguro. No sé quien es el garca que banca estos proyectos pelotudos, pero realmente no hay necesidad. Acá va una lista de los descubrimientos más idiotas que he leído últimamente, y de los cuales, francamente, ya estoy cansada.

• Científicos alemanes (y babosos) sostienen que observar los pechos femeninos con detenimiento aumentaría la expectativa de vida masculina en 5 años.
• Timothy S. Wells, del US Air Force Research Laboratory llegó a la flashera conclusión de que para los soldados de la Fuerza Aérea, combatir en Irak y Afganistán aumenta el riesgo de depresión. ¡No te puedo creer!
• Catherine Douglas y Peter Rowlinson de Inglaterra demostraron que las vacas con nombre dan más leche que las vacas sin nombre. Buenísimo. Me cambiaron la vida.
• Donald L. Unger es un boludo de California que durante 60 años se hizo sonar los dedos de su mano izquierda solamente para demostrar que eso no produce artritis.  Al pedo como bocina de avión.
• Tres nerds (seguramente), Miller, Tybur y Jordan, de la Universidad de Nuevo México, se sacrificaron en el nombre de la ciencia para descubrir que las bailarinas stripper profesionales reciben más propina durante los días en que están ovulando.
• Juan Manuel Toro y compañía (!), de la Universitat de Barcelona,  demostraron que las ratas a veces (no siempre), no notan la diferencia entre una persona hablando japonés al revés y una persona hablando holandés al revés. Sin palabras. Un puteada, tal vez.

Suficiente. Propongo decir basta a las investigaciones estúpidas, a las notas insólitas de los diarios, a la justificación de las pelotudeces de todos los días en nombre de la ciencia. ¡Qué vuelvan las vacunas locas, los tubos de ensayo con humito y los Frankensteins! Ufa.
Data de http://improbable.com

Back!

 

Generalmente la gente suele hacer inútiles balances a fin de año. El resultado es siempre el mismo: fue un año de mierda y no vemos la hora de que se acabe.

Yo no pienso hacer un balance, aviso. Pero sí una enumeración cronológica de lo más significativo de mi año. A ver.

durante 6 años de no cobrar bien y de que mi jefe me chupara la sangre como Voldemort tomé coraje y renuncié empecé a estudiar después de mucho tiempo y en la mitad del primer cuatrimestre me resbalé con un planchón de hielo y me quebré la tibia estuve 2 semanas en el hospital drogada con morfina la primera inmovilizada la segunda operada me pusieron un clavo gigante desde la rodilla hasta el tobillo no caminé por 5 meses no paró de nevar en Ushuaia y estuve encerrada todo el día sola me sentía como un perro empecé el blog y seguí estudiando me dieron el alta y Mau se desgarró la pierna otra vez las muletas y la nieve que no paró los dos rengueando por el barrio y el estudio a full y la pierna que me dolía con el clima de mierda de Ushuaia y estirando la poca plata que teníamos por mes y muchos fideos rendí materias a lo loco me fue muy pero muy bien terminé y me saqué todo de encima

Y así vuelvo. Sé que estuve ausente mucho tiempo del blog y lo lamento, realmente. Pero mientras me toco la cicatriz de la rodilla que me duele à la Harry Potter, pienso que al menos logré lo que quería: empezarlo de nuevo antes que termine el año.

Por supuesto sé que el hecho de pasar de 31 de diciembre de 2009 a 1 de enero de 2010 no es una solución milagrosa ni trae cambios sustanciales, solamente es una excusa para tirar los calendarios viejos y prender un par de estrellitas. Que brindemos, comamos arrollado y nos mamemos no es razón suficiente para que el universo decida que es hora de cambiar nuestra suerte. No. No va a venir Coppola a ofrecerme trabajar en su próxima película. Tampoco voy a ganarme el loto. Ni me van a nominar al Grammy. Pero les juro, con que venga un año común y corriente, me conformo.