I’m f****** Matt Damon

 

Matt Damon está en todos lados. Debe ser porque tiene pinta de tipo copado, que lo invitan y se manda. “Che Matt, estoy haciendo una serie sobre una policía encubierta de prostituta, te prendés?” Y el chabón se prende.

Ayer me puse a ver una peli de Tim Roth y Coppola, llamada Youth Without Youth. La peli la lima big time, fue de poca promoción, filmada en Rumania, con trama compleja y con un cast de actores de muy bajo perfil.

Y sin embargo, apareció él. Ahí estaba Damon, muy campante, haciendo un papel de un par de minutos. ¿De dónde salió? ¿Se fue hasta Rumania para aparecer un ratito nomás? Probablemente fue más largo el viaje que lo que tardó en filmar la escena.

Qué se yo, les quería comentar eso. Tengo un domingo pelotudo. A veces pasa.

 

"I'm F*$cking Matt Damon!" by Sarah Silverman from Sarah Silverman

No soy especial

 

Dios, ayer soñé que Diego Torres era mi primo y yo lo invitaba a venir a dar un showcito a Ushuaia.

Hoy abro Primicias Ya y leo que Diego Torres será el encargado de cantar la canción de la copa América, 2011 un evento completamente irrelevante. Sin embargo, esto, me doy cuenta, es lo más cerca que he estado de tener un sueño premonitorio.

Que triste.

Monday bloody Monday

Me desperté tarde, justo hoy que tengo banda para hacer. Por suerte, Mr. Rivers me pasó un tema que me alegró la mañana. Sigo sin ganas de arrancar, pero al menos acompañada de buena música.

Feliz Lunes.

Ponete la escarapela, man

 

Se viene la semana de Mayo (en mayúscula porque no me banco que los meses vengan en minúscula) y es por eso que nos acompañan los colores patrios.

No, mentira, los colores son porque tenía ganas de cambiar el blog otra vez.

Anyway, pensando en Belgrano, San Martín, la Primera Junta y los barderos de French y Beruti, creo que es una buena oportunidad para reflexionar sobre ser argentino.

 

 

 

Dale, ahora ponete la escarapela.

Jewelry

 

No puedo sacar de mi vocabulario diario la palabra “joya”. Es horrible, vieja, patética y no sé siquiera como empecé a decirla. Se me pegó un chicle en una ojota, dios sabe hace cuánto, y todavía está ahí. La muy basura resiste.

Todos los días que me escucho decirla me digo a mí misma: “la tengo que sacar”. Y vuelve, una y otra vez, y sale en cualquier momento y lugar, y me pone loca. ¡Loca, les digo!

 

• Ejemplo 1

Compañera de trabajo: Acá te dejo las cosas, después avisame si te sirvieron.

Yo: Joya.

• Ejemplo 2

Profesora: Sí, si no podés mandalo por mail.

Yo: Joya.

• Ejemplo 3

Empleada: Tengo otros colores también.

Yo: ¡Ah! Joya.

 

Ay, por favor. Estas cosas son las que me estresan.

Estás adentro

 

Todos necesitamos sentirnos aceptados, sobre todo cuando la aceptación viene de parte de algún club o grupo social. Yo, particularmente, culpo al poliladron de nuestra infancia: venía el “pan-queso-pan-queso”, y después la elección de los equipos. Y nuestro nombre nunca llegaba, y cuando llegaba ya quedaban dos o tres, y era obvio que no nos elegían para el equipo, sino que se clavaban con nosotros. Malditos.

Acá se viene la revancha. Les dejo una lista de grupos de Facebook que de ninguna manera les negaran la entrada. Estos grupos realmente necesitan de vos para sobrevivir.

Sumate. 

 

1. Se dice "Música Electrónica" NO MARCHA , NI PUNCHI

Un grupo de personas -asumo ávidos seguidores de la música de tipo electrónica- están hartos del término “punchi” o “marcha”, y decidieron salir a combatir. Unite, porque lo que les pasa es un garrón.

2. AMO MOJAR EL PAN EN EL TUCO DE LA OLLA

Un clásico. Y agregan: “No hay nada mas rico que mojar el miñonsito [sic] crocante en el tuco de la olla aunque se enoje la persona que lo esta preparando...” Si con esta frase te compraron,  te aviso que se juntan todos los domingos al mediodía, irrumpen en casas de barrio con olor a boloñesa y clavan pedazos de pan en la cacerola de la señora de turno.

3. Creo qe MUCHA gente malgasta y regala TE AMO como si nada :/

Este grupo sostiene que es hora que el código penal tome cartas en el asunto. No, mentira. Pero están enojados en serio.

4. Hagamos un Récord Mundial Guinness (El Grupo Más Grande de MUJERES ) *

Por ahí parece que este es un grupo de minas al pedo. Pero no, no te confundas, generalmente están muy ocupadas.

5. ACTIVÁ EL BOTÓN: "TE PARTO" EN LAS FUNCIONES DEL FACE!

Si John Facebook prefiere reemplazar “te parto” por “te hago un hijo”, no hay problema. Es un grupo con objetivos flexibles. Lo importante es agregar la función, el resto se discute.

6. MUERTE al pan dulce con frutas abrillantadas

Este grupo se junta todos los viernes a las 5 pm frente a la panadería del barrio. No te olvides tu barreta y tu antorcha, por si hay que linchar a un panadero.

Bonus Track:

NO QUEREMOS LOS ALMUERZOS DE MIRTA LEGRAND DESDE MAR DEL PLATA

Si Mirtha vuelve, yo los banco.