Encerar, pulir

Siempre me llamó la atención el museo de cera de Madam Tussauds. La exhibición que alguna vez fue símbolo de protesta durante la Revolución Francesa, hoy es una multinacional repartida por el mundo que curra de lo lindo. La empresa que la maneja la hace bien: desde que salió el celular con cámara y el cholulismo se convirtió en el pasatiempo de grandes y niños, JorgeTussauds está sacando unos 4 muñecos de cera por semana.

¿A qué viene esto? Bue, resulta que estoy al pedo y están dando Precious en la tele, una película que me impresiona mucho. Como me da fiaca buscar el control, me propuse distraerme en Internet. Yendo y viniendo me metí en la página de Tussauds y encontré que la mitad de las esculturas nuevas están hechas como el culo. O sea, los enceradores apuran el muñeco y termina saliendo un maniquí muy creepy por el que yo no pagaría ni dos mangos para ir a ver. Bah, en realidad no pagaría dos mangos para nada porque estoy pobre, pero de tener dos mangos y de salir la entrada dos mangos, no la pagaría. Por estafadores.

Las imágenes no me dejan mentir. A la mitad de estos muñecos de cera los usaría de vela en el próximo corte de luz.

Dicen que soy cheta

Los desgraciados de mis amigos me dijeron el otro día, muy sueltos de cuerpo, que todos ellos saben que soy cheta. Que es una verdad aceptada en silencio, muy obvia, evidente. Que nunca fue discutida porque no hizo falta, que está más que claro, que bueno, soy cheta y ellos me aceptan así.

Ah bueeee. Que alguien abra el vino que a mí se me rompe el corcho.

Ante mi inmediato shock y posterior rechazo a dicho adjetivo calificativo, los muy bastardos pasaron a enumerar un lista de características mías que -a criterio de ellos, por supuesto- me convierte en una cheta. Un espanto, sobre todo porque detesto todas las palabras que empiezan con ch. Creo que eso es lo que más me jode de todo. Eso y que ahora cada cosa que yo digo es razón suficiente para ellos decirme "¿Ves que sos cheta?", mientras se ríen como hienas.

Acá transcribo lo que me acuerdo de la lista de características que me tiraron. Ridiculísima. Probablemente me olvidé la mitad, lo cual es una lástima porque era muy graciosa, como se podrán imaginar. No queda mucho más que decir, sólo que a ustedes, gente que me sigue dios-vaya-a-saber-por-qué, les digo: comenten lo que quieran, me la banco. Y a mis amigos, que me tildan de cheta, les comunico: el próximo 20 de julio me voy a Disney. No me esperen.

Razón 1: Tengo Blackberry.
Razón 2: Estudio el Profesorado de Inglés.
Razón 3: Digo "boludah".
Razón 4: Miro series yanquis.
Razón 5: Digo que la palabra "concheta" está fuera de circulación.
Razón 6: Tomo agua marca Épica.
Razón 7: Tengo un novio DJ.
Razón 8: Mi novio DJ tiene una Mac.
Razón 9: Yo tengo un Ipod.
Razón 10: Tengo una laptop Dell con diseño personalizado.
Razón 11: Tengo blog.
Razón 12: Vengo de Mardel.
Razón 233: No tomo jugo en polvo.

Lo-que-de

Hoy estoy loca, ¡chicos estoy LOCAAAAAAAAAA! estoy con un ataque adrenalítico absoluto, escuchando música de los 80 y cantando como una enferma, en este momento la rompen los Pet Shop Boys en mis parlantes y estoy segura que los vecinos de arriba deben pensar que estoy teniendo la fiesta gay del año, tengo que acostarme a dormir y no puedo, no puedo de lo acelerada -un acelere mental, por supuesto, porque mi trasero esta bien ajustado a la silla- de golpe entro acá, me doy cuenta que soy una dejada mal porque no escribo hace mil, ¿qué me pasa por dios que soy tan dejada? canto, sigo cantando un tema loco loco de Tears For Fears y me siento en la obligación de decirles que no, no me drogo, nunca probé más allá de un porro, pero estoy acelerada, ¿será la gaseosa? no lo sé, no sé, si me agarrara este acelere a la mañana sería fantástico porque haría las cosas en su momento justo, pero no, siempre me agarra a la noche, a la noche en una ciudad que no tiene vida nocturna y justo a mí, que me rodeo de gente que no tiene vida nocturna, y encima yo, que no no llevo una vida nocturna, dios, la sociedad, la sociedad a dónde va, la puta madre.

Yupiiii!

Hoy estoy contenta. Encontré un fondo que me re gusta de lunares locos, como pueden ver. Vamos a ver cuanto tiempo lo banco sin aburrirme... ¡Pero me tengo fe!

Por otro lado, mi vieja me hizo EL regalo de los 30. Here it is... ¡Las 9 temporadas de Seinfeld con miles de extras y coffee-table book incluído! Esperen muchas más referencias Seinfeldianas ahora que tengo todos los episodios originales, les aviso. Me voy a poner IN-SO-POR-TA-BLE.

Yeah.

Sin-apsis

Hay palabras/nombres que se me van de la cabeza desde forever. Y no, no me refiero a que estoy hablando de algo y me olvido lo que quería decir, porque eso le pasa a todos y cuál sería el sentido de este post, me pregunto sin signos de interrogación. Me refiero a que hay un número determinado de palabras que, nunca, no importa ni cómo ni cuándo ni dónde, me acuerdo. Ni me voy a acordar.

Lo peor es que son siempre las mismas pedorras palabras. Y no es que no las conozca bien, eh, al contrario. Las veo, en imágenes, flotando en mi corteza cerebral. Pero se niegan a salir de mi boca.

Si se están riendo se van al infierno, porque es una aflicción frustrante. El principal problema que me genera es cuando quiero quedar como que sé de lo que estoy hablando en una conversación con alguien que seguro me cae mal, y la palabra no me viene y al final me hace quedar como el culo.

Momento de autorreflexión.

¿He pensado en esto que me ocurre? Sí, mientras tomo mate. ¿He intentado saber por qué ocurre? No, ni siquiera gogleé. Pero recién, mientras me comía un bizcocho, desarrollé una hipótesis bastante interesante: para mí que mi cerebro aloja determinadas palabras en una especie de agujero negro neuronal, y una vez que quedan almacenadas ahí, ni él (mi cerebro) ni yo sabemos cuándo volverán a salir. 

Por eso, en un acto filosófico que-te-morís-de-lo-profundo que es, y a la espera de que los miles de neurólogos que leen este blog colaboren con una posible solución a mi problema, intentaré recordar las palabras que no puedo recordar y describirlas a continuación.

• Nunca me sale el nombre de la actriz rubia grosa que ya está grande y laburó en 10.000 películas desde Sophie's Choice hasta The Devil Wears Prada.
• Ni me acuerdo de esa palabra tan cool que es como sinónimo de chupamedias pero que cuando uno la dice queda más pro.
• Ni tampoco me acuerdo del nombre del cantante de Megadeth que tiene ese peinado que se parece al mío cuando hay humedad.
• Ni la palabra parecida a egocéntrico pero más técnica que a veces usan los psicoanalistas. Y no, no es narcisista.
• Ni el nombre de esa planta tan linda que crece acá afuera en verano y que en invierno parece una porquería de ramas secas horrible.
• Tampoco el nombre de la otra actriz con cara de señora copada que laburó con Woody Allen tantas veces y con Jack Nicholson en esa película que a Jack le agarra el ataque al corazón. 
• Entre otras.

Desde ya, gracias por su ayuda.

(Para aquellos que me recomienden algún tipo de drogas, les aclaro que no soy alérgica a nada, así que tiren nombres sin miedo que yo soy gauchita y pruebo.)

Equilibrio

Soñé que Johnny Depp y Quentin Tarantino paraban unos días en casa porque su avión estaba demorado por culpa de las cenizas.

Me gusta cuando mi inconsciente hace esta sutil mezcla de realidad y ficción. Muy groso.

Cómo vivir en modo automático por un día

Si la vida te lleva por delante, andás a mil o no sabés como continuar el año, tomate un día en modo automático siguiendo estos pasos:

1- Levantate a una hora cualquiera del día, servite una taza de café, y sentate.
2- Permanecé sentado por el resto de la jornada y parate sólo para ir al baño o para agarrar algo de la heladera.
3- Evitá concentrarte en todo lo que tenés que hacer.
4- Boludeá en Internet sin parar, siempre navegando la web sin rumbo fijo.
5- Mirá Los Simpsons.

(Consejos basados en experiencia propia. No recomendado para personas con presión baja, paranoia o problemas cervicales.)