¿Cómo llegamos hasta acá?

 

Mi amiga Sabrina asegura que Leonardo DiCaprio se podría haber salvado del Titanic si Kate Winslet no hubiese ocupado toda la tabla.

Mi amigo Rolf no puede escuchar este tipo de comentarios de parte de Sabrina porque dice que pensar en el Titanic le hace mal y lo angustia.

Y yo, un viernes a las 3.45 pm, vengo y lo posteo.

Sleeping with the fish

 

Amo El Padrino en todas sus versiones, pero cada vez que las miro tengo el mismo problema: me cuesta seguir quiénes son los muertos.

 

Disco Inferno

Hecho 1: el infierno está diseñado para hacer sufrir al pecador. Hecho 2: todos sufrimos con cosas diferentes. Conclusión: debe existir, entonces, un infierno personalizado según los no-gustos de cada uno.

Yo creo que si el diablo quiere hacerme sufrir posta (¡qué palabra horror!), tiene que incluir al menos cinco de los siguientes ítems:

• Muchas cajas de supermercado llenas de gente.
  
• Música funcional: Kenny G, Gapul, reggaetón varios, compilado de música brasilera.
  
• Mesas con gente jugando al truco. Boooo-riiiiing!
  
• Miles de lavarropas con ropa lista para colgar.
  
• Una tele con novelas de canal 13, non stop.
  
• Un grupito de intelectualoides.
  
• La hija de mi vecina.
  
• Sushi y champagne.
  
• Platos con salsa boloñesa de ayer.
  
• Pomelos.
  
• Laura Ubfal.

¡Cuanta clase!

Pienso que:

• mi propio blog no me causa. ¿Qué está pasando? Robertita me lo hizo pensar con su post. Tiene razón, obvio. Me acuerdo de mi profesora de escrita, que me dice que todos tenemos un estilo propio de escritura. Es verdad. Ella dice que yo tengo el mío, re claro. Pero nunca me aclaró si era un estilo medio berreta.

• Mau se la pasa diciendo boooriiiing. Nos reímos cuando lo dice, porque no da con su perfil ni ahí. Y encima lo dice en tono timbre ding-dong. Ahora no puedo dejar de escuchar boooriiing en mi cabeza. Cuando la compu tarda en apagarse, boooriiing. Cuando espero en la fotocopiadora, boooriiing. Cuando mis alumnos están en silencio completando ejercicios, boooriiing.
  
• lo mismo me pasó, pero con el jingle de Protex. Jingle escrito por el mismo demonio. Me compré el jabón pensando que era alcohol en gel de color verde. Y nada, me re clavé. Ahora, cada vez que voy a hacer pis, veo ese tarro y se me viene el jingle a la cabeza.

• no entiendo, no les conviene hacer jingles molestos, porque la gente se odia y no compra más. Yo no compro más ese jabón berreta. Cuando la propaganda me molesta, fue. ¡Fue el producto en mi vida!
  
• ya no dicen más menopausia, ahora es climaterio. Ya no es más seco de vientre, ahora es tránsito lento. La humanidad se va al carajo.

• y lo mismo con las palabras que se ponen de moda. Como “procrastinar”, que es la palabra hot del momento. Me odio. Y odio a los que usan la palabra del momento. ¡Aaaargh!

• y nada, eso.

• boooriiiing!