Cinco situaciones horribles que ocurren en todos los cumpleaños

 

Según mis propios cálculos, nueve de cada diez fiestas de cumpleaños son una porquería. Por supuesto, el nivel de diversión en una fiesta de cumpleaños es directamente proporcional a la cantidad de alcohol que uno ingiera en dicha festichola, y como hace casi un lustro que no me chupo la vida en alcohol, hace casi un  lustro que no la paso bien en un cumpleaños (ni propio, ni ajeno). Un garrón.

Claro que el estar sobria como una monja tiene sus beneficios: puedo observar cosas que la mayoría de la gente pasa de largo. Bah, no sé hasta que punto es un beneficio, pero al menos me da algo que hablar en el blog. Por eso, y con mucho amooooor, van 5 situaciones que ocurren en TODOS los cumpleaños, y que alguien tenía que comentar, loco.

 

1- De vasito en vasito

Ir a un cumpleaños significa tener que estar rastreando el vaso toda la noche. Te serviste, te levantaste… y chau, hay cinco vasos iguales, todos manoseados y con restitos de bebidas varias. Si tuviera un peso por cada vez que accidentalmente le pegué un sorbo a un vaso ajeno, ya me habría comprado un iPad. Mis aplausos para el próximo cumpleañero que ponga un marcador al lado de los vasos de plástico. Indeleble, por favor.

2- Cambios de Lunes a Jueves

Es increíble, pero casi que se ve en cámara lenta el instante en el que el cumpleañero abre el paquete, ¿no? El sudor frío te corre por la espalda: todos te miran, sos el pobre diablo que hace su ofrenda y está apunto de ser juzgado. Hum. Tanta es la presión que, al primer sonido de papel rasgado, uno empieza a lanzar indicaciones y comentarios cual azafata en despegue: “Mirá que si no te gusta o no te queda, lo podés cambiar.” “Elegí ese porque me pareció que era tu onda.” “No sabés lo que me costó salir a comprar, andaba con poco tiempo.” “¿Te gusta? Si no te gusta decime, no hay problema, no te enrosques.” Pero por favor… Aplaudo a aquellos que abren los regalos cuando los invitados se fueron. Eso es ser buena gente, carajo.

3 - ¡Chin, chin!

El momento del brindis es, misteriosamente, un momento de desesperación. La gente se vuelve loca: corren a llenarse el vaso, se lanzan sobre los inconscientes que pretenden brindar con agua, apuran a los que tienen el vaso vacío, llaman al mozo, maniobran para agarrar la cámara de fotos y se apretan al lado tuyo como si fuera el campo de River en pleno recital de los Stones. Calma gente, es golpear los vasos nomás, no es el sorteo de un Toyota Corolla.

4- Alcatraz pero con merengue

Está escrito en el código penal: nadie se puede ir de la fiesta de cumpleaños hasta que aparezca la torta. NADIE. No importa que estés con un ataque de pancreatitis, que la estés pasando como el culo o que se te haya corrido la peluca. Es una fija, en cuanto mencionás tu inmediato retiro del ágape, nueve personas aparecerán de la nada repitiendo, cual zombies hambrientos, “Aguantá a que traigan la torta”. La torta, la torta… la torta es casi una deidad. Y si sos tan atrevido de retirarte antes de que se sople la vela, no te lo perdonan más. Nunca, nunca, nunca más. En serio.

5-  ¡Ritmo, ritmo!

Las primeras instancias del cumpleaños -en caso que transcurra de noche- suelen ser tranquilas; la gente está fresca y dispuesta a hablar, no hay necesidad de recurrir a animación extra. Sin embargo, cuando la noche empieza a avanzar, la conversación se apaga y la gente busca otra cosa. Hace falta que un piola grite: “¡Apaguen la luz!”, para que aparezca la música de bailongo. Heavy.

Si tenés algún resto de amor propio, este es el momento justo para escapar: llegan Celia Cruz y su carnaval, y en menos de un cuarto de canción no vas a saber como llegaste a ese lugar y –peor aún- como escapar. Y Celia abre una lata de gusanos, porque de ahí enganchan a los Auténticos Decadentes con su hilera de hits reventosos, y después arranca Elvis Crespo con su voz de muñeca a pilas. Y, creéme, no hay vuelta atrás. Si todavía estás sobrio para El Rock del Gato y/o Me gustas mucho… lamento comunicarte que ya es demasiado tarde para salvar tu alma. Vas a necesitar mucha suerte, terapia, y un par de litros de te de tilo para poder conciliar el sueño de ahora en adelante. Las imágenes de los invitados bailando estos temas a altas horas de la madrugada son, francamente, espeluznantes.