De
Twitter no sabía mucho. Sólo que tiene el logo de un pajarito azul, que los famosos lo usan para compartir sus exquisitos pensamientos, y que, como Google, ya tiene su propio verbo en inglés con participio y todo (twittered).
Hace siete meses me atacó la curiosidad, y me hice una cuenta. Como buena boluda, me emocioné con un par de famosos que encontré y los agregué a la lista.
Pero la página en sí no llamó mucho mi atención. Corríjanme si me equivoco –cosa probable-, pero la idea de
Twitter es que uno declare el estado de ánimo o lo que está pensando ¿no? Bueno, el tema es que mi interacción con la página no avanzó más de ahí. La dejé abandonada y ni siquiera me digné a cerrar la cuenta.
Meses después, para mi sorpresa, empezaron a llegar mails en donde
Twitter me avisa que un tal
todoroto54 me está siguiendo.
Cómo se imaginarán, me llené de preguntas que devinieron en más preguntas. ¿A dónde me sigue
todoroto54? Y por ende, ¿a dónde estoy yendo? Si sé que no estoy yendo a ningún lado, ¿a dónde me está llevando esta página de mierda? Y lo que es peor, ¿quién es
todoroto54? No quiero que alguien todo roto, de 54 años o nacido en 1954 me siga a ningún lado.
Obviamente nunca moví mi trasero y la cuenta en Twitter siguió abierta. Todoroto54 la debe haber pasado bien siguiéndome, porque poco tiempo después empezaron a engancharse detrás de él, cual trencito de fiesta de quince, otros personajes igual de tenebrosos, como @damela, fredaflores (que tiene cara de vampira), chrisjrsjrs y mbmasta.
Ahora tengo una lista de freaks que me siguen Dios vaya a saber a donde, y puteo con la gente que sí entendió como funciona esa página de mierda y cambia el estado del Facebook vía Twitter. (Como si hiciera diferencia entrar en una página o la otra.)
Cada vez que veo a ese pajarito me siento un poco más boluda. Quizás debería preguntarle a todoroto54 a ver si no me da una mano y me explica como viene la movida.
