¿Cómo m**** funciona? Hoy: el shampoo

Aaaah, el shampoo. Espeso líquido en el cual descansan los sueños y expectativas de millones y millones de mujeres alrededor del mundo. Misterioso elíxir que, si cumpliera un pequeño porcentaje de lo que promete, nos convertiría a todas en dueñas de una cabellera tan brillante que hasta el mismo sol se sentiría envidioso.

Sí, es cualquiera.

Esto es una peluca, a mí no me jode.

Por empezar, todos los shampoos -independientemente de su marca- tienen el mismo compuesto: 3/4 partes detergente, 1/4 parte colorantes y aromatizantes. Por si algunos todavía guardan esperanzas, les aviso que no, el detergente que utilizan no es Magistral, sino ese detergente industrial que venden por bidón.

Por supuesto que un líquido tan aberrantemente pedorro tiene que estar bien disfrazado, así que se necesita un tarro de plástico futurístico con base generalmente angosta, para que se te caiga en la ducha cada vez que te bañas y así los creadores de shampoos se sientan satisfechos cagándote la vida un poco más.


Una vez que tienen listo el líquido y el tarro, las empresas necesitan mucho marketing, y es ahí cuando el proceso se vuelve interesante. Para las publicidades, generalmente buscan famosas nacionales o internacionales (o una que lo haga de onda, como en el caso de Patricia Allen) que en su reputa vida usaron ese shampoo, y que te lo venden haciéndose las lindas con un peinado que en realidad necesitó de 7 estilistas y 3 photoshoppeadores. Te muestran a Penélope Cruz moviendo el peinado de arriba a abajo en cámara lenta, haciéndose un nudo marinero con el pelo, tironeándolo de un lado al otro, o –el recurso más bajo- atrayendo la atención de un tipo que la ve pasar. Qué basuras.

Ay, por Dios.

Pero Penélope no es suficiente para dar la estocada final. Y es por eso que necesitan agregarle al shampoo una patética lista de ingredientes extravagantes que se suceden en cada publicidad: shampoo con carozos de aceituna negra, shampoo con esencia de buitre en celo, shampoo con toques de lechuga arrepollada, shampoo con extractos de paralancreitolatainalulala C.

El resultado es consistente una y otra vez: el shampoo, lejos de dejarte el pelo como en la publicidad, te saca caspa, te deja las puntas como una escoba barata o te lo engrasa como si te lo hubieses lavado con panceta ahumada, dejándote como única opción la peluquería, el único lugar en donde te pueden arreglar ese pelo de muñeca Barbie que te quedó en la cabeza.

Y acá es donde saco una de esas hipótesis reveladoras: ese es el verdadero propósito del shampoo. Porque me la juego que los creadores, expertos y accionistas de estas terribles empresas de productos para el cabello, no son otros que los capo mafia del mundo de la cabellera: los coiffeurs. Lo sé. Ese Adrián Estilista que está en tu barrio, de día atiende jubiladas, y de noche labura como científico loco en la fábrica de Sedal.