Todos dicen lo mismo

La enganché justo acá

2012-01-13T02:08:00.001-03:00

TNT – tipo 1.45 am

Naaaah. Dustin Hoffman está por primera vez arreglando su vida, y queda en encontrarse con Emma Thompson, pero el médico lo entretiene y no va, y ahora ella piensa que no la ama. Y él no le pidió el número, que tarado que es. Y al final lo consigue, y ella no lo atiende. Y él insiste, pero ella no. Atendelo, dale, la puta madreeee que no lo atiendeee.

Y él no quiere volver, se quiere quedar en Londres, porque la ama, y le dice al jefe que no vuelve porque su pasión no es su música sino Emma Thompson. Y la va a buscar al aeropuerto, y la puta que todas las películas tienen escenas en el aeropuerto. ¡En el aeropuerto, porqué Señor Dios, porqué el aeropuerto una y otra vez!

Y ella lo ve. Y él la ve. Y ella se hace la desentendida. Y le saca media cabeza de altura, porque Dustin es petiso, pero el amor no tiene medida. Y ella que no quiere sufrir, y él que no se va. Y ella se saca los zapatos, qué bárbaro, son tal para cual. Y se aman forever.

Qué capo que es Dustin Hoffman, me gustaría que fuese familiar mío. Ella también. Los dos, los quiero a los dos de tíos, alguien que les avise.

Pescando Calamaros

2012-01-11T03:47:00.001-03:00

Negocio. 10.45 pm. A punto de cerrar.

Turista: Si, en realidad ya estuve en Ushuaia hace unos años.

Ale: ¿Ah, sí? ¿A qué se dedica?

Turista: Eh… es complicado. Viajo mucho.

Ale: ¿Vende? ¿Es vendedor?

Turista: Trabajo en un barco contenedor.

Ale: ¡Ah! Es marinero.

Turista: Digamos que sí.

Ale: ¿Es marinero de mar o de río?

Turista: De mar, ¿por qué?

Ale: (serio) Porque el marinero de río no tiene calor ni frío.

Turista: …

No entiendo como lo hace, pero Ale lo hace.

Donde Manda Marinero by Andrés Calamaro on Grooveshark

Michael so vo?

2012-01-05T00:17:00.001-03:00

Una de esas noches en las que estábamos al pedo, con Sabri y la Pú nos pusimos a buscar viejos videos como para recordar lo viejas chotas que estamos al ritmo de es-al-pedo-toda-música-vieja-fue-mejor.

La recorrida por Youtube fue mutando hasta terminar en la búsqueda del efecto flashero que hacía Michael Jackson cuando bailaba en el video de Smooth Criminal, ese en el que parecía que se iba pal costado pero se volvía a parar.

Mientras yo me hacía la sabionda contando que Michael había creado unos zapatos especiales para hacer el paso y no se que fruta, Sabri buscaba videos. La típica: ella puso uno, una sugirió que haga click en otro, y después en otro… No sé cómo, pero terminamos en un lugar muy raro. Muy raro y muy gracioso. Pero sobre todo muy raro.

Al parecer hay un grupo de fans de Michael que no cuentan/contaban con material necesario como para imaginarlo como pareja. Qué se yo, si te calienta Bon Jovi o Britney Spears (?) tenés quichicientas mil fotos de ellos haciéndose los sexis. ¿Pero qué pasa si te calienta Michael? ¿Cómo hace una fan de Jackson para imaginárselo sugerente, setssi, calenturiento?

Hace treinta años no sé, pero hoy en día la posta es el photoshopeado. ¿Nos importa que esté bien hecho? No. ¿Nos importa que no tengamos Adobe y hagamos el efecto con Paint? No. No nos importa. No nos importa nada.

Los dejo con estos fabulosos videos. La primera fan cortó y pegó. La segunda… le puso esfuerzo a una sola foto y después se ocupó de ilustrar los mil y un efectos del Windows Movie Maker al ritmo de la música más hedionda de la vida. Hay muchos más, pero esto es suficiente por un día.

Ponete los lompa

2011-12-30T13:59:00.000-03:00

Siempre veo a los fotógrafos decir que la cámara no es lo importante, a los músicos que la guitarra es lo de menos, a los tecnológicos que el exceso de máquina es al pedo, a los cinéfilos que no es limitarse a mirar películas indie, sino aprender a mirar todo tipo de cine.

Mentira.

Todos los fotógrafos chetean con la cámara, todos los músicos compiten con sus guitarras pro, todos los tecnológicos se matan a ver quien tiene la mejor placa de video, y todos los cinéfilos se pelean a ver quién nombra al director más extravagante.

En las palabras de Madonna y Adam Sandler, es un mundo material, y somos chicas (y chicos) materiales. Por eso, celebro que cheteemos, compitamos, corramos. Es la sociedad que nos tocó. Seamos free.

Eso sí: no neguemos lo que hacemos, porque es bastante pelotudo. La gente se da cuenta.

El mundo es un pañuelo

2011-12-28T11:59:00.001-03:00

Siempre cuento las vicisitudes de vivir en una ciudad chica como Ushuaia, porque me resulta divertido como todas las personas que conozco se relacionan entre sí de algún modo u otro.

Vamos con un nuevo caso:

Este verano volví a trabajar en el local en el que trabajé durante 7 años y al que renuncié cuando me puse a estudiar. Volví para hacer unos mangos durante la temporada y para hablar un poco en inglés con gente que realmente habla en inglés.

Bueno. ¿Se acuerdan del huevero hippie? No les volví a contar de él, pero sigue viniendo cada 15 días. Su hippez está a punto caramelo: a veces se cuelga con la ducha, a veces se cuelga con la charla, y a veces simplemente se cuelga.

La última vez que vino a mi casa, haciéndose el amigo fatal, me preguntó que iba a hacer durante el verano. Le conté que volvía a trabajar en comercio, y cuando salió el tema del local en el que trabajo, me dijo: “Uhh, nos vamos a ver, yo voy siempre a dejarles cambio.”

Damn.

Desde que arranqué a laburar, el huevero hippie no apareció. Pero hace una semana, charlando con mi encargado –quién by the way es amigo mío- me entero que el huevero no sólo pasa a dejar cambio, sino que a una ex-compañera de trabajo le regaló un porro.

A mi ex-compañera no la echaron, renunció por diferentes razones. Nonetheless, me interesa saber como fue mutando la conversación para que el huevero le termine regalando un faso. En su laburo. Con sus jefes al tanto.

Por otro lado, me asombra como el mismo huevero sigue apareciendo en mi vida lo suficiente como para que estemos hablando de él mientras acomodamos las postales.

Y por último, y aunque no se necesita ser Sherlock, es emocionante para mí saber que estaba en lo correcto cuando sospechaba que el huevero me vendía los huevos fumado.

(Not that there’s anything wrong with that.)

Generalmente no…

2011-12-16T15:46:00.000-03:00

...pero así, sí. Le doy.

Deep thoughts

2011-12-12T12:38:00.000-03:00

Pensamiento #1: (Por chat)

Ariel: vi tu blog, i like it

Yo: me alegro! esta más dibujito, quiero obligarme a que sea diferente.

es todosdicenlomismo reloaded

Ariel: y si hay q renovarse

Yo: pareces mirtha con esa frase

Ariel: no, la de mirtha es 'el publico se renueva'

al revés el concepto, por eso ella siempre qda igual

Pensamiento #2:

Yo: Bue, ¿qué disfraz querés que te haga al final?

Mau: Mmm… Quiero un disfraz de alguien con capa, como un monje por ejemplo.

Pensamiento #3:

Sabri: No veo películas que me hagan pensar. Como Harry Potter o El Señor de los Anillos.

Luego de mirar El Turista, lo único que pude sacar de bueno fue esta conclusión

2011-12-05T22:16:00.001-03:00

Dentro del mercado laboral, trabajar como ayudante de mafioso es una pésima opción. No sé si pagarán bien, pero todo sabemos claramente que si te sale mal el laburo, el mafioso te mata.

YO no lo elegiría. Pero bue, hay gente para todo.

Poema

2011-12-03T17:44:00.000-03:00

Agarré un paquete de maníes Pehuamar porque tenía hambre y Mau no llegaba.

Diez minutos para abrirlo.

Impenetrable,

inflado del aire que le dejaron adentro.

Un almohadón de maníes.

Me cansé, agarré un cuchillo y le dí para que tenga.

Largó ese olor a podrido bien distintivo de los paquetes de maní sellados al vacío.

Agarré un puñado, me los metí en la boca.

¡La puta que estaban salados!

Los malditos maníes me quemaron las papilas gustativas.

Me las quemaron, les digo.

Comencé a pensar, indignada: ¿puedo llamar y quejarme porque tienen mucha sal?

¿Qué me dirán?

"Señora, lo manise se supone que vienen con sal, no le tenemo culpa."

No sé porqué me imaginé que me van a decir manise.

Ojalá,

sería gracioso.

Busqué números de queja.

Mmm, hay un número pero ni siquiera dice "atención al cliente".

Soy patética para quejarme, dejo que me manipulen;

decidí esconderme tras la pantalla y buscar online.

Mientras, el olor a maní podrido del encierro de bolsa berreta me llegaba a la nariz.

Un asco.

Googleé.

La página que apareció fue Pepsico, nuevos dueños de Pehuamar.

Que pena. Me acuerdo de cuando visité Pehuamar en Mardel, con la escuela.

Era lindo, había rico aroma, vi como hacían los Maizitos.

No había olor a podrido en la fábrica, había olor a chizito limpio.

Obvio, veinte años atrás.

Entré en la página.

Nada de Pehuamar, sólo fotos e información pedorra de los productos Pepsico.

Como Lay's, Cheetos y Doritos.

Poca información, nada de Pehuamar, menos de atención al cliente.

¿Qué onda esta gentusa?

Una pestaña decía "Health and Wellness".

¿En inglés?

¿Estamos todos locos?

Otra decía: "Trabajar en Pepsico"

Me imaginé que lo único que te pedían para la entrevista era que lleves un salero,

Así demostrás como movés la muñeca al salar lo manise.

Malditos bastardos.

Otra pestaña decía "Preguntas Frecuentes".

"Esta es la mía", pensé.

Son cinco preguntas.

Preguntas del tipo:

"¿Cómo hago para presentar mi currículo en Pepsico Snacks?"

¿Eh?

"¿Los precios no deberían ser más bajos ya que las bolsas no están llenas en su totalidad?"

¿Qué?

¿Queeeé?

La sal no aparece.

Pehuamar no aparece.

Lo manise no aparecen.

Nada.

La nada misma.

Así quedé,

con el olor a podrido en la nariz,

las pupilas gustativas quemadas,

hambrienta,

y el recuerdo del aroma a chizito limpio.

Un ojo para los negocios

2011-12-02T17:46:00.000-03:00

A veces pienso cómo funciona la repartija genética; es intrigante cómo algunos reciben super talentos que les permiten vivir de lo que saben hacer (casi) naturalmente. Es intrigante y algo injusto, por supuesto, porque no a todos nos pasa lo mismo. A mí, la naturaleza me dotó de un montón de talentos inútiles que no me sirven para mantener un negocio ni en pedo.

-Distingo cuando alguien está incómodo, deprimido, o emocionalmente inestable. Como George.

-Hago unas presentaciones en PowerPoint que te morís.

-Me sale bárbara la salsa de crema y pollo.

-Tengo linda letra.

-Soy buena googleando.

Díganme cómo hago de todo esto un curro y les juro que les doy un porcentaje.

Basado en hechos reales (sí, me pasó a mí)

2011-12-01T01:58:00.001-03:00

Bue

2011-11-27T02:36:00.001-03:00

Casi dos meses después, vuelvo. Desempolvé un poco, cambié los colores y arranco de nuevo.

¿Se están preguntando por qué desaparecí? Seguramente no, porque ninguno de ustedes bastardos me dejó un mensaje del tipo "Ché, ¿dónde andás? Desgraciados que son. Me imagino lo que deben tener que esperar sus abuelas de ustedes el día de la madre. Nada.

No importa, vuelvo al tema que es importante: yo. ¿Por qué desaparecí? Pueden ser muchas razones. Por ejemplo, que me haya raptado un ovni. Pero no. Que me haya venido a buscar Lenny Kravitz para que le planche el pelo. Pero no. Que me haya ganado un Premio Nobel al mejor post. Pero no.

La razón de mi desaparición es mucho más pedorra: simplemente estuve ocupada. Ocupada y sin ideas. Cuando podía escribir, no sabía qué. Cuando no podía escribir, deseaba poder escribir, aunque no sabía qué.

En definitiva, no estoy escribiendo nada innovador ahora mismo tampoco, pero al menos estoy escribiendo. Hay que volver a subirse al caballo, aunque no les puedo asegurar dónde vamos a terminar.

The bitch is back, you bastards!

Disculpá, no te conozco

2011-10-13T20:32:00.001-03:00

Hay veces que uno toca fondo. Derrapa. Se va al joraca.

La verdát, la verdát, nunca pensé que iba a ser él. Hace un tiempo hablé de que estaba medio venido en picada, que la edad nos hace pelota a todos y eso. Pero esto...

Y bue, se chupó la vida nomás. Heavy.

Pregunta No 23

2011-10-13T01:46:00.001-03:00

Todas las profesoras de inglés, cada vez que ponen un listening, clavan el volumen del grabador al máximo. ¿Será por eso que gritamos cuando hablamos con un extranjero?

¿Como m**** funciona? Hoy: el final de las películas

2011-10-06T02:55:00.001-03:00

La última vez que fui al cine, nos pusimos a charlar con mis amigos sobre un póster que habíamos visto en la entrada promocionando la precuela de El Planeta de los Simios. Ya no recuerdo la conversación, pero en un determinado momento, hice un comentario sobre el final de la peli original, a lo que mi amiga Pu automáticamente contestó: "Uh, pero me cagaste el final, la quería ver."

Me indigné.

Y al rato la realidad me golpeó como una vieja con cartera en el bondi.

Hay todo un código social acerca de ventilar el final de las películas. No se puede contar, está prohibido. Pro-hi-bi-do. Si lo contás, chau, sos un loco bárbaro, y automáticamente te marcan. Te das vuelta y murmuran "A ésta no le preguntes que te cuenta todo." Sos la cuenta-todo.

La realidad es que el final de una película es una parte. A nadie le jode que le hables de la fotografía, o de la actuación del actor que interpretó el papel secundario. Pero, ay, no cuentes el final, que te agarran todos a la salida.

Y si esta obsesión con mantener el secreto sólo pasara con películas nuevas, bue, me la bancaría un poco más. Pero pasa con todas. El caso de El Planeta de los Simios me sirve de ejemplo: estrenaron la original hace 43 años, y la remake hace 10. Si la querías ver y a esta altura no la viste, bue, sos vago. Pero la sociedad no juzga al vago que no la vió, sino al pobre diablo que le contó cómo termina. Conclusión: me morfé 2 horas de monos que andan como locos para tener que callarme el final forever and ever. Lo mismo con Sexto Sentido, Seven, El Club de la Pelea y Los Bañeros Más Locos del Mundo.

Y encima, el prejuicio de los cuenta-finales va taaaaan profundo, que hasta complica todo el sistema de conversación. Cada vez que uno empieza a hablar de una película x, alguien grita desesperado "¡No, no cuentes el final que no la vi!" Lo que nos obliga a andar como boludos, preguntándole a todos "Che, ¿la viste?" antes de mandarse un comentario y quedar como el más peor de la vida.

¿Quieren saber que pienso? Bue, lo voy a decir igual porque era una pregunta retórica. Creo firmemente que "alguien" desde la oscuridad, con un gato en la falda como el malo del Inspector Gadget, instauró la idea de que el-final-debe-permanecer-secreto-aunque-la-película-sea-más-vieja-que-Sofovich. Alguien que sigue el lema de la Chiqui Legrand "el público siempre se renueva" y sabe que puede seguir currando con una película siguiendo el concepto del final eternamente secreto.

¿Acaso fuero las productoras de cine? ¿Los dueños de las salas? ¿Los hacedores de trailers? ¿Los vendedores de pochoclo? No lo sé. Quizás nunca lo sepa. Pero yo pienso romper con esto, así que aviso: las películas con más de 5 años de estrenadas, para mí, pierden el derecho a mantener el final oculto.

Así que 1) no digan que no les avisé y 2) ni se les ocurra decirme "la cuenta-finales".

Qué buena idea

2011-10-03T15:33:00.002-03:00

Extraño mi blog. Extraño escribir.

Es por eso que se me ocurrió la re idea: voy a abrir una cuenta en PayPal, y ustedes me mandan unos pesitos todas las semanas y me mantienen, así yo puedo ser feliz escribiendo y leyendo sus comentarios.

¿No es una idea buenísima? O sea, ¡salimos ganando todos!

Soy grosa, chicos. Con más gente creativa como yo, el país sale adelante. De one.

Sabios consejos para vivir en sociedad: aprendiendo a tocar el timbre

2011-09-23T10:29:00.001-03:00

La mayoría de las paradas de colectivos ocurren cada dos cuadras. El momento perfecto para tocar el timbre es en el cruce de la intersección que separa dichas cuadras: es lo suficientemente cerca como para que el colectivero no se olvide, pero lo suficientemente lejos como para que el autobús pueda frenar con comodidad.

Picada especial

2011-09-02T00:32:00.001-03:00

El carnicero del super es muy amable cuando voy a comprar. No onda levante, eh. Onda "que-bueno-que-no-sos-un-tipo-que-me-rompe-las-bolas-con-que-si-la-tapa-de-asado-está-buena-o-no". No tengo ni idea de carne, ni cortes, ni cantidades. Y asumo que eso le debe resultar refrescante.

No lo culpo, cada vez que saco número y me acerco al rincón carniceril, me encuentro rodeada de tipos que, lejos de darse cuenta que la carne es carne y nada más, discuten y analizan los pedazos de bofe que ven en la heladera como si fueran cirujanos plásticos.

Usualmente comienzo a observarlos desde lejos, cuando recorro silenciosamente el pasillo principal que desemboca en la carnicería.Voy con el chango esquivando minas y todo se sucede en cámara lenta: cruzo la góndola de la yerba... la de los galletitas... la de las papas fritas... la de los vinos. Y de golpe se abre la luz, y ahí están los tipos, amontonados como atún en lata alrededor de la heladera de la carnicería, intercambiando opiniones detalladas sobre cada uno de los trozos de la pobre vaca de turno que son - y vamos a decir la verdad de una maldita vez- todos iguales.

TODOS IGUALES.

Me acerco un poco más y lo veo a él, el pobre señor carnicero de La Anónima. Sobreviviendo, entre bolsas de nylon y cofias de pelo, pesando frenéticamente, cortando collares de chorizos, embolsando hígados, esquivado reses. Ahí está, separado de la horda de animales carnívoros por sólo un vidrio. Un vidrio, y nada más.

Es por esto -nada menos- que quiero dedicarle este modesto espacio al carnicero y su amabilidad. Que sepa que le mando la mejor.

Y le digo: Señor Carnicero, está a dos morcillas de ese ascenso. Un poco de paciencia. Ya va a llegar.

Odio a Meat Loaf y no entiendo por qué se llama "Pan de Carne".

Encerar, pulir

2011-08-31T01:16:00.000-03:00

Siempre me llamó la atención el museo de cera de Madam Tussauds. La exhibición que alguna vez fue símbolo de protesta durante la Revolución Francesa, hoy es una multinacional repartida por el mundo que curra de lo lindo. La empresa que la maneja la hace bien: desde que salió el celular con cámara y el cholulismo se convirtió en el pasatiempo de grandes y niños, JorgeTussauds está sacando unos 4 muñecos de cera por semana.

¿A qué viene esto? Bue, resulta que estoy al pedo y están dando Precious en la tele, una película que me impresiona mucho. Como me da fiaca buscar el control, me propuse distraerme en Internet. Yendo y viniendo me metí en la página de Tussauds y encontré que la mitad de las esculturas nuevas están hechas como el culo. O sea, los enceradores apuran el muñeco y termina saliendo un maniquí muy creepy por el que yo no pagaría ni dos mangos para ir a ver. Bah, en realidad no pagaría dos mangos para nada porque estoy pobre, pero de tener dos mangos y de salir la entrada dos mangos, no la pagaría. Por estafadores.

Las imágenes no me dejan mentir. A la mitad de estos muñecos de cera los usaría de vela en el próximo corte de luz.

Dicen que soy cheta

2011-08-27T02:09:00.002-03:00

Los desgraciados de mis amigos me dijeron el otro día, muy sueltos de cuerpo, que todos ellos saben que soy cheta. Que es una verdad aceptada en silencio, muy obvia, evidente. Que nunca fue discutida porque no hizo falta, que está más que claro, que bueno, soy cheta y ellos me aceptan así.

Ah bueeee. Que alguien abra el vino que a mí se me rompe el corcho.

Ante mi inmediato shock y posterior rechazo a dicho adjetivo calificativo, los muy bastardos pasaron a enumerar un lista de características mías que -a criterio de ellos, por supuesto- me convierte en una cheta. Un espanto, sobre todo porque detesto todas las palabras que empiezan con ch. Creo que eso es lo que más me jode de todo. Eso y que ahora cada cosa que yo digo es razón suficiente para ellos decirme "¿Ves que sos cheta?", mientras se ríen como hienas.

Acá transcribo lo que me acuerdo de la lista de características que me tiraron. Ridiculísima. Probablemente me olvidé la mitad, lo cual es una lástima porque era muy graciosa, como se podrán imaginar. No queda mucho más que decir, sólo que a ustedes, gente que me sigue dios-vaya-a-saber-por-qué, les digo: comenten lo que quieran, me la banco. Y a mis amigos, que me tildan de cheta, les comunico: el próximo 20 de julio me voy a Disney. No me esperen.

Razón 1: Tengo Blackberry.
Razón 2: Estudio el Profesorado de Inglés.
Razón 3: Digo "boludah".
Razón 4: Miro series yanquis.
Razón 5: Digo que la palabra "concheta" está fuera de circulación.
Razón 6: Tomo agua marca Épica.
Razón 7: Tengo un novio DJ.
Razón 8: Mi novio DJ tiene una Mac.
Razón 9: Yo tengo un Ipod.
Razón 10: Tengo una laptop Dell con diseño personalizado.
Razón 11: Tengo blog.
Razón 12: Vengo de Mardel.
Razón 233: No tomo jugo en polvo.

Lo-que-de

2011-08-25T02:03:00.002-03:00

Hoy estoy loca, ¡chicos estoy LOCAAAAAAAAAA! estoy con un ataque adrenalítico absoluto, escuchando música de los 80 y cantando como una enferma, en este momento la rompen los Pet Shop Boys en mis parlantes y estoy segura que los vecinos de arriba deben pensar que estoy teniendo la fiesta gay del año, tengo que acostarme a dormir y no puedo, no puedo de lo acelerada -un acelere mental, por supuesto, porque mi trasero esta bien ajustado a la silla- de golpe entro acá, me doy cuenta que soy una dejada mal porque no escribo hace mil, ¿qué me pasa por dios que soy tan dejada? canto, sigo cantando un tema loco loco de Tears For Fears y me siento en la obligación de decirles que no, no me drogo, nunca probé más allá de un porro, pero estoy acelerada, ¿será la gaseosa? no lo sé, no sé, si me agarrara este acelere a la mañana sería fantástico porque haría las cosas en su momento justo, pero no, siempre me agarra a la noche, a la noche en una ciudad que no tiene vida nocturna y justo a mí, que me rodeo de gente que no tiene vida nocturna, y encima yo, que no no llevo una vida nocturna, dios, la sociedad, la sociedad a dónde va, la puta madre.

Yupiiii!

2011-08-15T12:49:00.001-03:00

Hoy estoy contenta. Encontré un fondo que me re gusta de lunares locos, como pueden ver. Vamos a ver cuanto tiempo lo banco sin aburrirme... ¡Pero me tengo fe!

Por otro lado, mi vieja me hizo EL regalo de los 30. Here it is... ¡Las 9 temporadas de Seinfeld con miles de extras y coffee-table book incluído! Esperen muchas más referencias Seinfeldianas ahora que tengo todos los episodios originales, les aviso. Me voy a poner IN-SO-POR-TA-BLE.

Yeah.

Sin-apsis

2011-08-12T16:16:00.003-03:00

Hay palabras/nombres que se me van de la cabeza desde forever. Y no, no me refiero a que estoy hablando de algo y me olvido lo que quería decir, porque eso le pasa a todos y cuál sería el sentido de este post, me pregunto sin signos de interrogación. Me refiero a que hay un número determinado de palabras que, nunca, no importa ni cómo ni cuándo ni dónde, me acuerdo. Ni me voy a acordar.

Lo peor es que son siempre las mismas pedorras palabras. Y no es que no las conozca bien, eh, al contrario. Las veo, en imágenes, flotando en mi corteza cerebral. Pero se niegan a salir de mi boca.

Si se están riendo se van al infierno, porque es una aflicción frustrante. El principal problema que me genera es cuando quiero quedar como que sé de lo que estoy hablando en una conversación con alguien que seguro me cae mal, y la palabra no me viene y al final me hace quedar como el culo.

Momento de autorreflexión.

¿He pensado en esto que me ocurre? Sí, mientras tomo mate. ¿He intentado saber por qué ocurre? No, ni siquiera gogleé. Pero recién, mientras me comía un bizcocho, desarrollé una hipótesis bastante interesante: para mí que mi cerebro aloja determinadas palabras en una especie de agujero negro neuronal, y una vez que quedan almacenadas ahí, ni él (mi cerebro) ni yo sabemos cuándo volverán a salir.

Por eso, en un acto filosófico que-te-morís-de-lo-profundo que es, y a la espera de que los miles de neurólogos que leen este blog colaboren con una posible solución a mi problema, intentaré recordar las palabras que no puedo recordar y describirlas a continuación.

Nunca me sale el nombre de la actriz rubia grosa que ya está grande y laburó en 10.000 películas desde Sophie's Choice hasta The Devil Wears Prada.
Ni me acuerdo de esa palabra tan cool que es como sinónimo de chupamedias pero que cuando uno la dice queda más pro.
Ni tampoco me acuerdo del nombre del cantante de Megadeth que tiene ese peinado que se parece al mío cuando hay humedad.
Ni la palabra parecida a egocéntrico pero más técnica que a veces usan los psicoanalistas. Y no, no es narcisista.
Ni el nombre de esa planta tan linda que crece acá afuera en verano y que en invierno parece una porquería de ramas secas horrible.
Tampoco el nombre de la otra actriz con cara de señora copada que laburó con Woody Allen tantas veces y con Jack Nicholson en esa película que a Jack le agarra el ataque al corazón.
Entre otras.

Desde ya, gracias por su ayuda.

(Para aquellos que me recomienden algún tipo de drogas, les aclaro que no soy alérgica a nada, así que tiren nombres sin miedo que yo soy gauchita y pruebo.)

Equilibrio

2011-08-07T14:31:00.003-03:00

Soñé que Johnny Depp y Quentin Tarantino paraban unos días en casa porque su avión estaba demorado por culpa de las cenizas.

Me gusta cuando mi inconsciente hace esta sutil mezcla de realidad y ficción. Muy groso.

Cómo vivir en modo automático por un día

2011-08-03T01:31:00.000-03:00

Si la vida te lleva por delante, andás a mil o no sabés como continuar el año, tomate un día en modo automático siguiendo estos pasos:

1- Levantate a una hora cualquiera del día, servite una taza de café, y sentate.
2- Permanecé sentado por el resto de la jornada y parate sólo para ir al baño o para agarrar algo de la heladera.
3- Evitá concentrarte en todo lo que tenés que hacer.
4- Boludeá en Internet sin parar, siempre navegando la web sin rumbo fijo.
5- Mirá Los Simpsons.

(Consejos basados en experiencia propia. No recomendado para personas con presión baja, paranoia o problemas cervicales.)

Cumpleaños feliz

2011-07-30T16:37:00.003-03:00

Se vino el aniversario del blog. Bah, en realidad el aniversario es mañana, pero como estoy al pedo ahora, le doy para adelante.

A modo de festejo, les dejo para que se descarguen un compilado de música que sonó o fue mencionada directa o indirectamente en este blog en algún momento. See, ya sé lo que piensan, y no, no es música berreta. Me tomé el trabajo de buscar música decente. Faltaba más.

Gracias por seguirme o leer o comentar o mandarme a cagar en estos dos años. Son un grupo de gente con mucha grositud, sépanlo. Espero que sigan por el barrio, porque me caen bien.

Descargar el disco aniversario

[Tracks: Aerosmith - Seasons of wither // Billy Joel - Vienna // Coldplay - Every teardrop is a waterfall // David Bowie - Ziggy Stardust // Guns N' Roses - So fine // Jamiroquai - White knuckle ride // Massive Attack - Teardrop // Radiohead - Everything in its right place (Gigamesh rmx) // The Beatles - Drive my car // The Killers - A white demon love song // The Pixies - Where is my mind // Tom Petty - Learning to fly // Travelling Wilburys - Handle with care // White Hinterland - Icarus]

Pienso, luego existo

2011-07-14T01:20:00.001-03:00

Pienso que vengo jugando tanto a la Wii que me duelen todos los músculos de la espalda, lo cual habla de mi ~~patético~~ excelente estado físico.

Que me hace pensar que en diez días cumplo treinta, y oh-que-horrible que va a ser ese momento, y que estoy vieja para jugar a los jueguitos, vestirme como adolescente y boludear en Internet todo el día.

Que me hace pensar que en dieciseis días cumple años el blog, y estaría bueno preparar algún regalito para toda la comunidad de robots que me lee.

Que me hace pensar en que viene el Día del Amigo y tengo que prepararle a Ariel un regalo hecho a mano, como arreglamos todos cuando hicimos el sorteo de quién le regala a quién.

Que me recuerda que mañana vamos con Ariel y mi hermana a la premiere de Harry Potter en español, que es un espanto pero como hay un solo cine en Ushuaia no queda otra.

Que me hace pensar que cumplo treinta y estoy vejeta para Harry Potter y seguro me tengo que empujar con pibitos para agarrar un buen lugar porque el cine hediondo no es numerado.

Que me hace pensar que me siento niña y quiero la Wii de regalo de cumpleaños pero it's-not-going-to-happen.

Que me hace pensar que cumplo treinta y me tengo que dejar de joder con pelotudeces y hacer cosas más adultas.

Que me hace pensar que este finde vamos a ver a Casero al Casino de Ushuaia, que lo trae en un acto de arrojo maaaaaaal, y que eso es más apropiado para mi edad.

Que me hace pensar que el casino es para gente medio viejarda y qué bueno que traen a Casero, dios, sobre todo porque es re de viejo ese casino, especialmente la alfombra pedorra naranja flashera que casi me causa un ataque epiléptico cada vez que la veo.

Que me hace pensar que hoy estuve una hora tratando de enhebrar una aguja porque no veía, aunque estaba oscuro, pero mirá si tengo que usar lentes.

Que me hace pensar que los lentes se me sienten raros en la nariz y como que me dan cosquillas, y que capaz que tenga que usar lentes de contacto como mi amiga Sabrina que la pasa re mal metiéndose eso en el ojo.

Que me hace pensar que mañana en la película voy a tener que usar los lentes 3D y que voy a salir medio mareada porque esos lentes me pegan para la mierda y me dan cosquillas nasales.

Que me hace pensar que si no me caben los lentes 3D, no tengo Wii y me siento mal empujando chicos en el cine es porque estoy vieja y cumplo treinta.

2 incoherentes

2011-06-28T17:12:00.001-03:00

1- Me acabo de dar cuenta que el pajarito del título del blog dice "prejudicás" en vez de "perjudicás". No tengo Photoshop en la máquina porque la formateamos ayer, así que nos prejudicamos todos.

2- Nunca he hablado demasiado de mi padre o mi madre en el blog, pero sepan que ninguno de los dos es normal. Mi padre vive en España hace años, y como es una suerte de neo-hippie con lentes negros, suele colgarse y no dar señales de vida. Por suerte, el Facebook de su mujer me mantiene bastante al tanto de las novedades en las que se ve involucrado.

Habiendo aclarado esto, les cuento: acabo de ver en Facebook una foto de mi padre comiendo asado con un señor que tiene una cotorra en el hombro.

Por qué el señor tiene una cotorra verde en el hombro, y qué hace mi padre con él, es todavía un misterio. ¿Será un pirata? ¿Será cotorra man? ¿Son amigos o es un pariente mío? ¿Qué hago si es un pariente? ¿Agrego a la cotorra al Facebook?

Me hizo acordar a un capitulo de Seinfeld. Take it away, Jerry.

Spam

2011-06-23T02:20:00.001-03:00

11 pm
Mañana tengo clase con los adultos a las 9. YA tengo que ponerme a planificar la clase de mañana.
Ya fue, chateo un rato con los chicos. Hay así decidimos que le compramos a Sabri de regalo de cumpleaños.

12 am
Me hago un té y sigo chateando un ratito.

1 am
Bue, ya corto con los chicos y me pongo con esto. Ya corto.

1.15 am
Quedé sola en el MSN. ¿Me están queriendo decir algo? ¿Todos son más responsables que yo o es que estoy needy? La puta madre, odio que todos sean mejor que yo.

1.20 am
La porquería esta de AOL no me toma el password.Tomame el password, por dioooooooooooooooooooos.

1.35 am
No es AOL, es Internet que anda mal. ¿Tres minutos para refrescar una página? ¿Es una joda? Maldita isla, encima que estamos en la loma del toor, nos ponen la conexión más lenta del mundo.

1.40 am
Leo algunos blogs nomás, y me pongo. Uno más, nada más. Uno.

1.45 am
¿La pelotuda esta de Nicole Kidman piensa que somos idiotas?

1.45 am
En este Facebook no pasa nada. Cada vez es más aburrido, ¿Por qué tengo a esta gansa de amiga? Dios, me quejo pero estoy rodeada de gente pelotuda porque quiero, al final. La borro y me pongo.

1.47 am
A este tarado lo borro también. Y a esta zorra. Chau.

1.50 am
¿No sé, no tengo madera de Twitter o qué? Es la presión. ¿Por qué pienso que tengo que poner algo interesante cada vez que twiteo, si todos dicen pelotudeces?

1.55 am
Vivo procrastinando. Y detesto que la palabra "procrastinar" esté de moda.

1.57 am.
Baby you can drive my caaaaaaaaaaaaaaaaaaar! Peep peep!

2 am
Tengo que escribir sobre que no puedo ponerme a hacer lo que tengo que hacer cuando lo tengo que hacer. Ya lo hago, tengo que obligarme a postear más seguido. No puedo ser abandonadora.

2.05 am
No fluye este post. ¿Por qué escribo tan poco naturalmente? Porque me la paso editando lo que escribo, seguro. Antes no escribía así. Era más graciosa. Quiero volver a ser graciosa. No sé si se puede. No creo.

2.08 am
Qué música pedorra que tengo en esta máquina. ¿Qué imagen pongo?

2.15
Me cago en la hora. Publicar entrada y a la mierda. Dios, me voy a acostar a las 4 de la mañana.

2.19
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhh!

¡Bienvenida...

2011-06-22T01:00:00.003-03:00

…a la hermana de Steven Tyler a la Argentina!

Artista exclusiva de Etam, ropa para la señora de hoy.

Souce: Rolling Stone

I’m a rockstar, babe

2011-06-20T21:58:00.003-03:00

Ayer a la noche, muy al pedo, empezamos con amigas a rememorar nuestro pasado adolescente mirando algunos videos de Guns n’ Roses que, como ya he comentado, era LA banda de mi adolescencia primera. (Sí, porque después cambié, pero eso va para otra entrada.)

Si uno lo piensa, eran los rockstars por excelencia: guita, éxito, minas, un cantante que estaba tan bueno como limado, drogas, y extravagancias varias. Eso explicaría bastante el porqué de muchos de sus videos musicales.

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De: Axl

Para: Director

Asunto: Lo que quiero que aparezca en el video

Metele, sí o sí, muchos delfines, el equipo SWAT, un pub, mucho chupi y minas, mis zapatillas que dicen ‘Axl’, mis empleados personales (el peluquero y especialmente el negro que me cubre la espalda), que vean que soy bueno con los niños, yo muy sexy en la ducha, menos imágenes de Slash, el Titanic y un avión pileta.
Fijate como lo armás.

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¡Happy semana para todos!

Top 5 de canciones que me da vergüenza cantar

2011-06-18T04:37:00.001-03:00

Hay letras de canciones tan espantosamente espantosas que me da vergüenza cantar, o ver cantar. Son esas situaciones sociales en las que uno tiene que elegir entre participar del coro grupal, o cortar el mambo con actitud de “yo, ni en pedo”. En mi caso, termino cantando con cara de esto-es-demasiado-para-mí-sepan-que-usualmente-no-me-rebajo-de-esta-manera.

Hecha la introducción, sin más, les presento el top 5.

1-Lamento Boliviano, Enanitos Verdes.

Letra pedorra por excelencia. La parte de “Nena, no te peines en la cama que los viajantes se van a atrasar” no tiene que ver con un pedo, y para peor, siempre los asocio con una mina con piojos.

2- Bar Imperio, Miguel Mateos.

No podés cantar “Especial de jamón” con esa voz de emoción. Lo lamento, pero no. Por más buena que sea la pizzería, eso es cruzar un camino de no retorno.

3- Mi Perro Dinamita, Los Redondos.

Me gustan Los Redondos pero detesto esta canción. Y ya les aviso a todos los ricoteros dando vueltas que no, no sé si el perro representa un mensaje oculto, o si es metáfora de otra cosa; tampoco pienso estar analizando -cual poema de Wilde- que mierda quiso decir el Indio con lo de “recuperando palitos, corriendo a lo bobo”. Me parece que hay que aceptar de una vez por todas que el tipo escribió una canción pedorra sobre su perro. Y punto.

4- Pila pila pila, Intoxicados.

Un espanto, un espanto, un espanto. El señor, pasadísimo de todo, escribe sobre ponerse las pilas y agarrar la cuchara. Cada vez que la escucho, el páncreas se me da vuelta como un panqueque. Si existiera un botón delete gigante, juro que lo apreto sin ningún tipo de remordimiento.

5- Te quiero, Andrés Calamaro

“Te quiero, pero me dejaste la libreta sanitaria en el ropero.” Uff. Primero, es imposible recordar la letra de la canción porque nombra 45 pelotudeces que la señora en cuestión se dejó, y otras 35 que se llevó. Segundo, es típica canción de karaoke, en el que las minas –porque seguro son minas- van a cantarla con pasito de “nos movemos de lado a lado como adolescentes, o en su defecto, como cuarentonas boludas”. Y nadie quiere quedar pegado a eso.

Sí, siempre soy la agreta de la fiesta, pero no me importa. Tengo amor propio.

¡Habrase visto, che!

Conclusión

2011-06-16T01:30:00.003-03:00

Hoy cenaba con Mau y hacía zapping. Los desgraciados del cable patagónico hicieron desaparecer como 20/30 canales de la grilla –los únicos interesantes- y adjudican la extraña desaparición a que muchos canales se pasaron a HD. Según ellos y por ese motivo, tenemos que pasar a buscar un decodificador especial que nos permitirá milagrosamente ver los canales desaparecidos.

Obvio que con las mil y un cosas que tenemos encima, ni Mau ni yo tenemos tiempo –o memoria- para ir a buscar el maldito decodificador a la oficina de estos roñosos. Pero me estoy yendo de tema.

Vuelvo. Mientras hacia zapping, veía una y otra vez publicidades de recauchute para minas. Cremas, shampoos, depiladoras, negocios de ropa, cremas, jugos light, cremas, desodorantes, jabones de ropa con olor fenomenal, cremas. Y pensaba en las publicidades para tipos. Y llegué a esta conclusión:

Las publicidades para tipos generalmente venden cosas que con el verso de que los tipos van a lucir más cancheros y, por ende, van a poder levantar minas. Minas a las que al mismo tiempo le venden cosas para que se recauchuten y parezcan más de lo que son, con lo cual complicarían el levante del tipo, porque la mina ya sube de nivel. Por lo tanto, hay que venderle más cosas al tipo, para que parezca más copado y pueda levantarse minas. Minas que están recauchutadas. Y así sucesivamente. Es como una inflación de levante que nunca para.

Asombrada por mi capacidad de análisis, les digo que pienso, luego existo. Me zarpo de profunda. A veces.

Vuelvo en 10 minutos

2011-06-13T11:37:00.001-03:00

Che, sorry que estoy tan colgada con los posts, pero ando sin tiempo. Este me suele pasar cada tanto; en el archivo del blog debo tener unas tres entradas similares a ésta. Es que el estudio, el trabajo y mi vida (comer, dormir, bañarme) me roban -en determinados momentos del año- los únicos minutos que le dedico al blog. Es grave.

He decidido que todo me chupe un ***** y hacer lo que pueda. Porque así no se puede vivir. Si sigo así de sacadita, en quince días más me internan. (Y sé positivamente que si me internan no me largan más, ustedes lo sabrán por la calidad de cosas que escribo por acá.) Así que estoy tratando de diagramar un cambio organizativo que colabore con mi salud mental. ¡Vamos!

Ende mientras, los saludo.

¡Hola!

Y les aviso que en un rato vuelvo.

I’m f****** Matt Damon

2011-05-30T02:29:00.001-03:00

Matt Damon está en todos lados. Debe ser porque tiene pinta de tipo copado, que lo invitan y se manda. “Che Matt, estoy haciendo una serie sobre una policía encubierta de prostituta, te prendés?” Y el chabón se prende.

Ayer me puse a ver una peli de Tim Roth y Coppola, llamada Youth Without Youth. La peli la lima big time, fue de poca promoción, filmada en Rumania, con trama compleja y con un cast de actores de muy bajo perfil.

Y sin embargo, apareció él. Ahí estaba Damon, muy campante, haciendo un papel de un par de minutos. ¿De dónde salió? ¿Se fue hasta Rumania para aparecer un ratito nomás? Probablemente fue más largo el viaje que lo que tardó en filmar la escena.

Qué se yo, les quería comentar eso. Tengo un domingo pelotudo. A veces pasa.

"I'm F*$cking Matt Damon!" by Sarah Silverman from Sarah Silverman

No soy especial

2011-05-10T03:21:00.000-03:00

Dios, ayer soñé que Diego Torres era mi primo y yo lo invitaba a venir a dar un showcito a Ushuaia.

Hoy abro Primicias Ya y leo que Diego Torres será el encargado de cantar la canción de la copa América, 2011 un evento completamente irrelevante. Sin embargo, esto, me doy cuenta, es lo más cerca que he estado de tener un sueño premonitorio.

Que triste.

Monday bloody Monday

2011-05-09T12:42:00.002-03:00

Me desperté tarde, justo hoy que tengo banda para hacer. Por suerte, Mr. Rivers me pasó un tema que me alegró la mañana. Sigo sin ganas de arrancar, pero al menos acompañada de buena música.

Feliz Lunes.

Ponete la escarapela, man

2011-05-08T03:08:00.001-03:00

Se viene la semana de Mayo (en mayúscula porque no me banco que los meses vengan en minúscula) y es por eso que nos acompañan los colores patrios.

No, mentira, los colores son porque tenía ganas de cambiar el blog otra vez.

Anyway, pensando en Belgrano, San Martín, la Primera Junta y los barderos de French y Beruti, creo que es una buena oportunidad para reflexionar sobre ser argentino.

Dale, ahora ponete la escarapela.

Jewelry

2011-05-05T02:11:00.001-03:00

No puedo sacar de mi vocabulario diario la palabra “joya”. Es horrible, vieja, patética y no sé siquiera como empecé a decirla. Se me pegó un chicle en una ojota, dios sabe hace cuánto, y todavía está ahí. La muy basura resiste.

Todos los días que me escucho decirla me digo a mí misma: “la tengo que sacar”. Y vuelve, una y otra vez, y sale en cualquier momento y lugar, y me pone loca. ¡Loca, les digo!

Ejemplo 1

Compañera de trabajo: Acá te dejo las cosas, después avisame si te sirvieron.

Yo: Joya.

Ejemplo 2

Profesora: Sí, si no podés mandalo por mail.

Yo: Joya.

Ejemplo 3

Empleada: Tengo otros colores también.

Yo: ¡Ah! Joya.

Ay, por favor. Estas cosas son las que me estresan.

Estás adentro

2011-05-02T14:48:00.001-03:00

Todos necesitamos sentirnos aceptados, sobre todo cuando la aceptación viene de parte de algún club o grupo social. Yo, particularmente, culpo al poliladron de nuestra infancia: venía el “pan-queso-pan-queso”, y después la elección de los equipos. Y nuestro nombre nunca llegaba, y cuando llegaba ya quedaban dos o tres, y era obvio que no nos elegían para el equipo, sino que se clavaban con nosotros. Malditos.

Acá se viene la revancha. Les dejo una lista de grupos de Facebook que de ninguna manera les negaran la entrada. Estos grupos realmente necesitan de vos para sobrevivir.

Sumate.

1. Se dice "Música Electrónica" NO MARCHA , NI PUNCHI

Un grupo de personas -asumo ávidos seguidores de la música de tipo electrónica- están hartos del término “punchi” o “marcha”, y decidieron salir a combatir. Unite, porque lo que les pasa es un garrón.

2. AMO MOJAR EL PAN EN EL TUCO DE LA OLLA

Un clásico. Y agregan: “No hay nada mas rico que mojar el miñonsito [sic] crocante en el tuco de la olla aunque se enoje la persona que lo esta preparando...” Si con esta frase te compraron, te aviso que se juntan todos los domingos al mediodía, irrumpen en casas de barrio con olor a boloñesa y clavan pedazos de pan en la cacerola de la señora de turno.

3. Creo qe MUCHA gente malgasta y regala TE AMO como si nada :/

Este grupo sostiene que es hora que el código penal tome cartas en el asunto. No, mentira. Pero están enojados en serio.

4. Hagamos un Récord Mundial Guinness (El Grupo Más Grande de MUJERES ) *

Por ahí parece que este es un grupo de minas al pedo. Pero no, no te confundas, generalmente están muy ocupadas.

5. ACTIVÁ EL BOTÓN: "TE PARTO" EN LAS FUNCIONES DEL FACE!

Si John Facebook prefiere reemplazar “te parto” por “te hago un hijo”, no hay problema. Es un grupo con objetivos flexibles. Lo importante es agregar la función, el resto se discute.

6. MUERTE al pan dulce con frutas abrillantadas

Este grupo se junta todos los viernes a las 5 pm frente a la panadería del barrio. No te olvides tu barreta y tu antorcha, por si hay que linchar a un panadero.

Bonus Track:

NO QUEREMOS LOS ALMUERZOS DE MIRTA LEGRAND DESDE MAR DEL PLATA

Si Mirtha vuelve, yo los banco.

¿Cómo llegamos hasta acá?

2011-04-23T03:57:00.001-03:00

Mi amiga Sabrina asegura que Leonardo DiCaprio se podría haber salvado del Titanic si Kate Winslet no hubiese ocupado toda la tabla.

Mi amigo Rolf no puede escuchar este tipo de comentarios de parte de Sabrina porque dice que pensar en el Titanic le hace mal y lo angustia.

Y yo, un viernes a las 3.45 pm, vengo y lo posteo.

Sleeping with the fish

2011-04-16T14:12:00.000-03:00

Amo El Padrino en todas sus versiones, pero cada vez que las miro tengo el mismo problema: me cuesta seguir quiénes son los muertos.

Disco Inferno

2011-04-14T13:43:00.004-03:00

Hecho 1: el infierno está diseñado para hacer sufrir al pecador. Hecho 2: todos sufrimos con cosas diferentes. Conclusión: debe existir, entonces, un infierno personalizado según los no-gustos de cada uno.

Yo creo que si el diablo quiere hacerme sufrir posta (¡qué palabra horror!), tiene que incluir al menos cinco de los siguientes ítems:

Muchas cajas de supermercado llenas de gente.
Música funcional: Kenny G, Gapul, reggaetón varios, compilado de música brasilera.
Mesas con gente jugando al truco. Boooo-riiiiing!
Miles de lavarropas con ropa lista para colgar.
Una tele con novelas de canal 13, non stop.
Un grupito de intelectualoides.
La hija de mi vecina.
Sushi y champagne.
Platos con salsa boloñesa de ayer.
Pomelos.
Laura Ubfal.

¡Cuanta clase!

Pienso que:

2011-04-07T16:14:00.002-03:00

mi propio blog no me causa. ¿Qué está pasando? Robertita me lo hizo pensar con su post. Tiene razón, obvio. Me acuerdo de mi profesora de escrita, que me dice que todos tenemos un estilo propio de escritura. Es verdad. Ella dice que yo tengo el mío, re claro. Pero nunca me aclaró si era un estilo medio berreta.

Mau se la pasa diciendo boooriiiing. Nos reímos cuando lo dice, porque no da con su perfil ni ahí. Y encima lo dice en tono timbre ding-dong. Ahora no puedo dejar de escuchar boooriiing en mi cabeza. Cuando la compu tarda en apagarse, boooriiing. Cuando espero en la fotocopiadora, boooriiing. Cuando mis alumnos están en silencio completando ejercicios, boooriiing.
lo mismo me pasó, pero con el jingle de Protex. Jingle escrito por el mismo demonio. Me compré el jabón pensando que era alcohol en gel de color verde. Y nada, me re clavé. Ahora, cada vez que voy a hacer pis, veo ese tarro y se me viene el jingle a la cabeza.

no entiendo, no les conviene hacer jingles molestos, porque la gente se odia y no compra más. Yo no compro más ese jabón berreta. Cuando la propaganda me molesta, fue. ¡Fue el producto en mi vida!
ya no dicen más menopausia, ahora es climaterio. Ya no es más seco de vientre, ahora es tránsito lento. La humanidad se va al carajo.

y lo mismo con las palabras que se ponen de moda. Como “procrastinar”, que es la palabra hot del momento. Me odio. Y odio a los que usan la palabra del momento. ¡Aaaargh!

y nada, eso.

boooriiiing!

Cinco situaciones horribles que ocurren en todos los cumpleaños

2011-03-29T01:56:00.001-03:00

Según mis propios cálculos, nueve de cada diez fiestas de cumpleaños son una porquería. Por supuesto, el nivel de diversión en una fiesta de cumpleaños es directamente proporcional a la cantidad de alcohol que uno ingiera en dicha festichola, y como hace casi un lustro que no me chupo la vida en alcohol, hace casi un lustro que no la paso bien en un cumpleaños (ni propio, ni ajeno). Un garrón.

Claro que el estar sobria como una monja tiene sus beneficios: puedo observar cosas que la mayoría de la gente pasa de largo. Bah, no sé hasta que punto es un beneficio, pero al menos me da algo que hablar en el blog. Por eso, y con mucho amooooor, van 5 situaciones que ocurren en TODOS los cumpleaños, y que alguien tenía que comentar, loco.

1- De vasito en vasito

Ir a un cumpleaños significa tener que estar rastreando el vaso toda la noche. Te serviste, te levantaste… y chau, hay cinco vasos iguales, todos manoseados y con restitos de bebidas varias. Si tuviera un peso por cada vez que accidentalmente le pegué un sorbo a un vaso ajeno, ya me habría comprado un iPad. Mis aplausos para el próximo cumpleañero que ponga un marcador al lado de los vasos de plástico. Indeleble, por favor.

2- Cambios de Lunes a Jueves

Es increíble, pero casi que se ve en cámara lenta el instante en el que el cumpleañero abre el paquete, ¿no? El sudor frío te corre por la espalda: todos te miran, sos el pobre diablo que hace su ofrenda y está apunto de ser juzgado. Hum. Tanta es la presión que, al primer sonido de papel rasgado, uno empieza a lanzar indicaciones y comentarios cual azafata en despegue: “Mirá que si no te gusta o no te queda, lo podés cambiar.” “Elegí ese porque me pareció que era tu onda.” “No sabés lo que me costó salir a comprar, andaba con poco tiempo.” “¿Te gusta? Si no te gusta decime, no hay problema, no te enrosques.” Pero por favor… Aplaudo a aquellos que abren los regalos cuando los invitados se fueron. Eso es ser buena gente, carajo.

3 - ¡Chin, chin!

El momento del brindis es, misteriosamente, un momento de desesperación. La gente se vuelve loca: corren a llenarse el vaso, se lanzan sobre los inconscientes que pretenden brindar con agua, apuran a los que tienen el vaso vacío, llaman al mozo, maniobran para agarrar la cámara de fotos y se apretan al lado tuyo como si fuera el campo de River en pleno recital de los Stones. Calma gente, es golpear los vasos nomás, no es el sorteo de un Toyota Corolla.

4- Alcatraz pero con merengue

Está escrito en el código penal: nadie se puede ir de la fiesta de cumpleaños hasta que aparezca la torta. NADIE. No importa que estés con un ataque de pancreatitis, que la estés pasando como el culo o que se te haya corrido la peluca. Es una fija, en cuanto mencionás tu inmediato retiro del ágape, nueve personas aparecerán de la nada repitiendo, cual zombies hambrientos, “Aguantá a que traigan la torta”. La torta, la torta… la torta es casi una deidad. Y si sos tan atrevido de retirarte antes de que se sople la vela, no te lo perdonan más. Nunca, nunca, nunca más. En serio.

5- ¡Ritmo, ritmo!

Las primeras instancias del cumpleaños -en caso que transcurra de noche- suelen ser tranquilas; la gente está fresca y dispuesta a hablar, no hay necesidad de recurrir a animación extra. Sin embargo, cuando la noche empieza a avanzar, la conversación se apaga y la gente busca otra cosa. Hace falta que un piola grite: “¡Apaguen la luz!”, para que aparezca la música de bailongo. Heavy.

Si tenés algún resto de amor propio, este es el momento justo para escapar: llegan Celia Cruz y su carnaval, y en menos de un cuarto de canción no vas a saber como llegaste a ese lugar y –peor aún- como escapar. Y Celia abre una lata de gusanos, porque de ahí enganchan a los Auténticos Decadentes con su hilera de hits reventosos, y después arranca Elvis Crespo con su voz de muñeca a pilas. Y, creéme, no hay vuelta atrás. Si todavía estás sobrio para El Rock del Gato y/o Me gustas mucho… lamento comunicarte que ya es demasiado tarde para salvar tu alma. Vas a necesitar mucha suerte, terapia, y un par de litros de te de tilo para poder conciliar el sueño de ahora en adelante. Las imágenes de los invitados bailando estos temas a altas horas de la madrugada son, francamente, espeluznantes.

Pregunta No 22

2011-03-22T13:49:00.001-03:00

Y nos siguen mintiendo. Queremos una respuesta, solamente una respuesta:

¿cuándo van a inventar los robots sirvientes y los autos voladores? Por dios, ¿cuándooooooo?

¡Pfff!

Camino al autodescubrimiento

2011-03-02T15:49:00.001-03:00

Como buena mina que no se banca a tres tercios de la población, tengo la paranoia constante de que nadie me banca.

La duda es: ¿por qué me preocupa que no me banque la gente que no me banco?

Ahá. Si esto no es profundidad, entonces no sé que es.

Imposibilitada

2011-03-01T02:50:00.001-03:00

Todos roncan. Yo escribo. Así es mi vida desde hace una semana y media, desde que volví de vacaciones.

Sí. En mi casa están mis suegros.

Tengo muchas ideas innecesarias que postear, muchas incoherencias por compartir, pero… están mis suegros.

Tengo banda de ropa que sacar de las valijas, tengo muchas películas por ver en DVD, pero… están mis suegros.

Tengo cantidad de amigos por invitar a matear a casa, tengo muchas ganas de colgarme en Internet a boludear, pero… están mis suegros.

Tengo puchos por fumarme, una nueva depilación pendiente, ganas de ir al baño in-the-middle-of-the-night en calzones, mucha comida chatarra esperando ser consumida, puteadas, series yanquis a morir, una cama que quiere que deje de dormir en el piso, una casa a ser re-ordenada de arriba a abajo, una vida privada que quiere ser vivida, pero…

sí, adivinaron, están mis suegros.

Y bue. Paciencia.

¡Atención!

2011-02-07T04:07:00.002-03:00

¿Eres masoquista / sadomasoquista?

¿Te encuentras gastando fortunas en complejos aparatos? ¿Se te escapa el salario en látigos? ¿Lamentas que el precio del cuero esté tan elevado?

Pues, aquí tengo tu solución.

¡Cómprate una depiladora femenina!

Sorprende a tu pareja con este innovador aparato. El incómodo sonido su motor, el espantoso dolor de sus pinzas asesinas en tu vello corporal, el ardor en tus poros luego de utilizarla, te harán sentir vivo.

Vamos, elige cambiar tu vida. Adquiere una depiladora hoy, y se una persona distinta mañana.

(Incluyen diferentes accesorios de tortura, como esponjas, guantes fríos, cabezales, y pinzas cerámicas.)

¿Y el dolor? ¡Garantizado!

Tonta, pobre tonta

2011-02-02T23:25:00.004-03:00

Ay! Siempre fui una tonta ilusa. No sé que pensaba… ¿Qué tipo de vacaciones tenía en mente? Acá, en mi casa o en La Matanza siempre voy a ser yo, con bikini o con campera de plumas. Pero -increíblemente- mi subconsciente flasheó que, si me iba de vacaciones, mi desorden neurótico-paranoico-compulsivo iba a quedar atrás.

TON-TA.

Resulta que pasaron dos semanas de nuestro vacation-mes, y ya estoy con ataque de nervios: acá en San Luis hay bichos. BICHOS. No solamente los bichos que me imaginaba, sino OTROS BICHOS. Arañas grandes. Grillos creepy. Saltamontes asesinos. Hormigas voladoras. (¿?) Un escarabajo negro que tira ácido y vuela. Y un bicho no-identificado parecido a un alfajor con alas que nos obligó a mí y a Mau a meternos adentro, del cagazo. Entiendan, en Ushuaia no hay bichos y yo no estoy acostumbrada a esta convivencia.

A la noche no puedo dormir pensando en las arañas. Cuando salgo a tomar sol, cualquier zumbido me pone loca. Me la paso limpiando la pileta, y para cuando me voy a meter, ya bajó el sol. Estoy perseguida por un ataque de insectos las 24 horas: ya no sé qué hacer.

Pensé en muchas posibles soluciones a mi problema con los bichos. Por ejemplo, juntar varias decenas de sapos, ponerles correa, y llevarlos delante mío como un ejercito verde. O comprar diez metros de tul blanco y envolverme para evitar contacto con mis enemigos. O usar un cinturón utilitario con Raid, repelente, y una nueve milímetros cargada. Lástima que cualquiera de estas opciones me alejaría un poco más de la realidad y me acercaría un poco más al centro psiquiátrico.

Mientras tanto, paso las horas tratando de distraerme, pensando que la semana que viene me voy por unos días a Mardel -mi ciudad de crianza- y que ahí ya estoy en terreno conocido y sé como viene la mano. Por suerte, mis años de experiencia me aseguran que en Mardel no hay muchos bichos más que moscas, mosquitos, avispas, turistas, y el marido de Adriana Aguirre.

Aaarghhh. Prendamos velas, el mar me tiene que ayudar a juntar las fuerzas que me están haciendo falta. ¡Por favor, he nadado en las playas de Mardel y me he cruzado con aguas vivas y sachets de leche!¿Hay algo peor que eso? Tengo que volver de allá renovada, dispuesta a terminar las vacaciones en San Luis cual símil-gladiadora lista para combatir cualquier insecto que se me cruce.

Sí, ya lo sé. La estoy flasheando de nuevo.

Biaaatch!

2011-01-26T17:37:00.001-03:00

Luego de tres años, me fui de vacaciones (at last). Vuelvo en unas semanitas.

¡Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!

La enganché justo acá

2011-01-10T03:07:00.002-03:00

TNT, tipo 2.15 am
¡Justo en la parte más garrón! La mina está ahí, en el ring, y piensa que ya está, que está ganando la pelea. Y lo mira a Clint. Y Clint la mira. Chau, se distrajo. Y te lo ponen en cámara lenta, como si no nos diéramos cuenta de lo que pasa, que es muy claro: la boxeadora mala le mete una piña a la million dollar baby por atrás, y esta boluda se cae –pero se cae maaaaal- y se golpea el cuello con el banquito. Naaaaah, momento TE-RRI-BLE. La cámara lenta es solamente para escenas trágicas, así que ya está, no expliquen más nada. La gente que fue a ver la pelea –que morbosos- se mira entre sí, unas señoras con pieles se tapan la boca con el pañuelo, del horror que acaban de presenciar. Y la million dollar baby que ni se mueve, quedó para atrás, ahí tirada. Pobre, Morgan Freeman se quiere morir. ¡Qué mala leche! Con el banquito rojo se fue a caer, encima. Dejate de joder, un final de mierda.

Diapositivas

2011-01-05T16:38:00.001-03:00

Estoy resfriadíiiiiiisima. Un horror, justo cuando decido aprovechar el empujón de principio de año para poner en marcha varias cosas, caigo enferma sin ganas de mover un pelo.

Así que acá estoy: con cero inspiración y con muchas bacterias en el organismo. Se me ocurrió que, ya que no puedo empezar el nuevo año como quiero, al menos voy a homenajear el año viejo como se me canta.

He aquí lo mejor del 2010, idea robada de éste blog que se la robó a éste otro. Espero que os guste.

: )

5 signos claros de que necesitás vacaciones

2010-12-29T00:35:00.001-03:00

1- Te leés los 4 libros pedorros de Twilight en una semana y media. Eso sí, recién cuando llegás al cuarto lográs darte cuenta que son una cagada.

2- Organizás las diez mil películas que tenés dando vueltas en tu casa por código, referencia e inventario digital. Les pegas etiquetas con numeritos y colores tipo producción de fábrica china, mientras tu familia te mira con cara de “te estamos perdiendo, es una lástima”.

3- No escribís en el blog porque tu cerebro va a demasiadas revoluciones. Así que los posts salen en modo live: por ejemplo, gritás en el medio de una reunión con amigos 5 razones por las cuales Gran Hermano es una bosta.

4- Ponés música en tu compu y salen temas tipo“Ale-Alejandro” de Lady Gaga. Lo malo no es que te quedás escuchando, sino que no tenés idea como llegaron a guardarse en tu disco rígido.

5- Tus amigos se van de vacaciones, tus conocidos parecen más relajados, tu familia está de buen humor… y vos estás tomando Dorixina Relax porque no das más de la contractura en la espalda y el dolor de cabeza.

Menos mal que tengo blog. Happy New Year, people!

Nunca digas nunca

2010-12-18T03:31:00.001-03:00

Pocas veces me ha pasado esto. O sea, seamos sinceros, todos tenemos -o hemos tenido- algún placer secreto, algo que disfrutamos mucho pero ocultamos por diferentes razones.

Todos dije, no me vengan con boludeces.

Ahora, nunca hubiese creído que me iba a tocar a mí, y jamás pensé que iba a ser esto. Sobre todo cuando hace menos de cinco meses me reía y lo encontraba… ¿pedorro? ¿Gracioso? ¿Demasiado obvio? ¿Muy infantil? ¿Poco original? Sí, demasiado blá.

No tenía intenciones de leerlo, sino de probar el reader que me había comprado, nada más. Este libro estaba entre varios, y lo cargué sin prestarle mucha atención. Jugando con el aparato, lo abrí y me puse y me puse a chusmear las primeras páginas, ya que estaba bastante familiarizada con la trama. Y me dije: “ya fue, lo leo. Total, ¿qué es lo peor que me puede pasar, a ver? ¿Qué me guste?“

Sí, exactamente, eso. Que me guste.

Y ahora, ¡no puedo parar de leer este libro! Leo día y noche, día y noche. No sé que me pasa. Me doy cuenta del vocabulario chotongo, de la trama boludona, de las situaciones adolescentes que tiene… las distingo bien. Pero me gusta igual. O peor aún, el maldito libro me gusta más justamente por eso.

Puedo dar miles de excusas: que él está buenísimo, que todo el año leí literatura heavy y necesitaba leer algo superficial, que estoy atravesando una crisis de edad, que está escrita para que te enganches más que con una novela de Thalía, etc. Pero mi hermana -quién me mira pensando, junto con mis amigos, “te hacías la lectora fatal y ahora salís con esto”- no deja de repetirme que acepte la realidad y me deje de joder. Así que acá está.

Chicos…

amo la saga Twilight y no pienso dejar de leerla.

Damn.

Ho, ho, ho

2010-12-09T02:30:00.001-03:00

La gente que te bancás todo el año y se raja a pasar las fiestas a otra ciudades es la misma gente que se casa en otra provincia, o que nunca está en la city para tu cumpleaños. Es gente que se lleva la joda de paseo. Desgraciados.

La gente que usa pesebre, no tiene gato. Los que dejan al bebé Jebús en la caja y lo agregan al pesebre recién el día 24 son los mismos que te mandan cadenas de mails con mensajes del tipo “Que la paz y la prosperidad del Señor en la vida y la naturaleza bauticen, inunden y regocijen tu hogar de alegría y felicidad en estas Navidades.”

La gente que se queja de lo rápido que se pasó el año, es la misma gente que en pleno junio te comenta que no ve la hora “de que llegue el verano”.

Las cartas y tarjetas navideñas de empresas y políticos locales siempre llegan después de la segunda quincena de enero.

Todos se van a pelear por armar el árbol, y todos se van a pelear por no tener ganas de desarmarlo.

De los 5 juegos de luces que guardaste el año pasado, 4 no andan. Eso ocurre, básicamente, por guardar las luces todas enredadas como una pelota.

Los que dejan los adornos navideños colgados en el exterior de la casa todo el año -convirtiéndola en el hogar de la Navidad eterna- son los mismos que exhiben los souvenirs de bautismos y cumpleaños de 15 de conocidos en lo que suelen llaman “el modular del living”.

Siempre hay algún grupo de conocidos que organizan un amigo invisible navideño, en el cual deberá comprarse un regalo decente por menos de 40 pesos. Esto es algo virtualmente imposible, que te va a obligar a recorrer la ciudad -llena de gente drogada con el espíritu consumista de las navidades- bajo unos altos grados de calor. Obvio, el regalo que vos compres va a ser muchísimo mejor o muchísimo peor que el que te van a dar.

Probablemente, y a medida que se acerque el 24, te sientas cada vez bajo más estrés. Probablemente no veas la hora de que se termine el quilombo de fin de año y vengan las vacaciones. Probablemente pienses que las próximas navidades dan para pasarlas en el medio del campo, sin que nadie te rompa las pelotas. Probablemente tu cerebro bloquee todo esto, de la misma manera que lo viene haciendo desde que te convertiste en adulto. Probablemente el año que viene no recuerdes nada y arranques armando el arbolito el 8, con la ilusión de que esas fiestas realmente sean inolvidables.

Dije “probablemente”.

El auto fantástico

2010-12-03T02:05:00.002-03:00

Hace unas semanas atrás, mi amigo Lapi me llevó a la facu porque llegaba tarde. Increíblemente, en el estéreo del auto empezó a sonar “The Power of Love”, de Huey Lewis and the News (banda de sonido de Volver al Futuro, por supuesto) y la flasheé. Pero la flasheé maaaal. El auto se transformó en mi DeLorean y yo era Marty y Lapi era el Doc y llegar a la facu era tan importante como lograr que mis padres se den un beso para que yo no desapareciera.

Y ahí pensé: que increíble que sería un auto que musicalice según tu situación, ¿no? (Aviso que no había fumado nada, a mí el delirio me acaricia como el viento al bambú.) Ya sé lo que me van a decir: sí, uno puede musicalizar llevando un mp3, un pen drive o un cd al auto, pero -seamos honestos- cualquiera de estas opciones dan trabajo. Uno termina por escuchar el mismo CD pedorro una y otra vez. O peor, deja clavada la radio en un dial horrible y, antes que pueda darse cuenta, hace media hora que está sonando un especial con los hits de Juan Marcelo (los cuales son más viejos que la enagua). En cambio, si el auto se ocupara de esto por sí solo, nuestra única tarea sería apretar un botón, nombrar el tipo de situación que estamos atravesando en un micrófono, y chan, el auto musicaliza. Por ejemplo:

La basura de mi novio/a me acaba de dejar por segunda vez:

Hoy le pido a mi jefe un aumento, porque me la banco y aumentó la leche:

Nos revolcamos en el auto porque es fin de mes y no me alcanza para el telo:

Tengo reencuentro con compañeros de la secundaria y quiero que piensen que soy
exitoso:

Me voy a Mar Chiquita con mi camioneta roja y mi cabello al viento, total es fin de semana largo:

Y así sucesivamente. Ah, esto sí que sería un auto inteligente.

¿En qué estás pensando?

2010-12-01T20:41:00.001-03:00

Éramos tan jóvenes…

2010-11-28T15:32:00.001-03:00

La primera vez que alguien te dice “señora” o “señor”, sentís que se te cae el mundo. Pareciera que es una clara señal de que dejaste de ser lo suficientemente joven como para que todos te traten informalmente. Lamentablemente, estamos equivocados; ese no es un verdadero signo de vejez. El viejazo te aparece cuando lográs darte cuenta que tus ídolos de la adolescencia están más cerca de cobrar la jubilación que de subir una escalera sin palpitaciones.
Porque me siento vieja, acá va el top 5 de actores que se vinieron abajo. Malditos, deberían saber que si ellos se caen, nos arrastran a todos nosotros también. Pff.

1- Matt Damon
Mat Damon se está quedando pelado y se le arrugó la cara como si hubiera estado chupando limones los últimos 5 años. Las razones son un misterio. ¿Es acaso culpa de la dinastía Bourne? No lo sé. ¿Será su mujer argentina la que le chupó la vida? Quizá. Lo único que sabemos es que Ben Affleck tiene la misma edad y está hecho un pendex. Bue, más o menos.

2- John Mayer
Éste estaba bueno. Ojo, nunca fue “wow!” pero si me lo cruzaba en una esquina no me iba a hacer la difícil. Ahora, si me lo encuentro en la calle, le tiro un billete de dos pesos y una sobre de sopa instantánea.

3- Clive Owen
Nunca me gustó mucho este tipo, pero reconozco que tiene un cierto sex appeal que puede resultar atrayente- esa cosa de hombre con pelo en el pecho que ya no está para boludear. Y aunque su sexyness está desapareciendo con estilo, no es tanto lo que se vino abajo sino… cómo cada vez se parece mas a Tom Hanks. Me da un poco de impresión.

4- Brad Pitt
Esto es triste. Lo peor de Brad Pitt no es que esté viniéndose abajo, sino que él se siente viejo. Y medio como que le juega en contra… El corte de pelo á la Zohan teñido de ese marrón mentiroso, sumado a la barba y el candadito de canas crean la ilusión de que está usando una gato en la cabeza. Peluca Pacino, tenés competencia, sabelo.

5- Johnny Depp
Crisis absoluta. Nunca pensé que iba a llegar este momento. Si el amor imposible que tengo desde los 11 años está viejo y se viene abajo sin ningún tipo de estilo, entonces ¿qué me queda a mí? ¿QUÉ ME QUEDA? Se está empezando a parecer al huevero hippie que viene a ofrecerme castores.
Igual, no sé si es que me cuelgo mirando la foto o si es que estoy en negación, pero todavía está lindo, ¿no? Bah, qué se yo… La verdad, yo le doy igual.

Prioridad: embarazadas

2010-11-26T22:55:00.001-03:00

Comparto con ustedes la situación que mi amiga Sabri acaba de vivenciar en el supermercado:

Sabrina se dirigió a La Anónima a realizar algunas compras para la semana. Manoteó algunas cosas , pasó por la zona de las verduras (donde observó cómo una señora se morfaba un durazno y pateaba el carozo abajo de una góndola) y terminó por estacionarse resignadamente en la cola.

Sabrina era feliz, estaba en su mundo y David Guetta sonaba a todo volumen en sus auriculares. De golpe, un tipo entrado en años al otro lado de la caja le empezó a hacer señas. Ella, por supuesto, no entendía nada. El señor-mimo siguió con los gestos hasta que por fin le acertó a uno coherente: dibujó con la mano la forma de una panza. Chau. Para esta altura medio supermercado la miraba a mi amiga.

Sabri se dio vuelta y vio que la chica detrás de ella estaba embarazada. Educadamente, le dijo a la muchacha que le cedía el lugar, a lo que la embarazada -colorada como un tomate de la vergüenza- se lo rechazó. Sabrina insistió, y a pesar que la embarazada le aclaró que no hacía falta, mi amiga se lo dio igual. “No vaya a ser que me venga a buscar la seguridad del supermercado”, me confesó hace un rato.

Comparto esta anécdota porque muchos de ustedes deben vivenciar esto a diario, sobretodo los que habitan grandes ciudades.

No digo que esté mal, eh. Me parece que muchas veces uno está en la obligación de cederle el lugar a las personas con menor movilidad o, como en este caso, con un ser humano extra encima. Pero… hay casos en los que el deber ciudadano se mezcla con la exageración. Oh.

Tomemos el caso de Sabrina, quién no vio que tenía una embarazada detrás de ella porque no se dio vuelta para chusmear. ¿Acaso eso la hace una mala ciudadana que merece que su error sea marcado para que todos lo vean? Y de última, si la embarazada no quería el lugar y estaba bien como estaba, ¿por qué un un señor de canas tuvo que hacerla a ella también protagonista de la mitad de las miradas del supermercado? Y, aparte, de haberlo querido ¿la chica embarazada no tiene lengua como para hacerle notar a mi amiga el error y pedirle el lugar?

Yo sé lo que pasa acá.

La gente ve una embarazada y se vuelve loca. LOCA. No hay nada que genere más compasión que una chica con una panza de seis meses: ni los abuelos, ni los bebés, ni un perrito con tres patas, ni una propaganda de UNICEF. Nada. Y esta gente defensora, en su afán de sentirse ciudadanos modelos, lo único que logran la mayoría de las veces es hacer sentir como el culo a quién no se dio cuenta de que había una embarazada cerca, y hacer pasar vergüenza a la embarazada en cuestión.

Yo digo que los señores de canas y las señoras con bolsas de lona en el supermercado dejen de actuar como si fueran los Thundercats de la sociedad, y le pregunten de vez en cuando a la embarazada que quiere hacer. Porque -no sé si lo pensaron- pero por ahí, y a pesar de estar de siete meses, la embarazada quiere llevar una vida normal.

¡Hum!

Free like a cute little birdie!

2010-11-25T01:58:00.001-03:00

Terminé con el estudio, hasta marzo del año que viene no toco nada. Ni compendios, ni fotocopias, ni libros de gramática o historia. Nah.
¡Estoy feliz! Tan feliz que una vez más -y como ya los tengo acostumbrados- cambié el estilo del blog. A comerla, no puedo ir a comprarme nada porque es la una y media de la madrugada y esto es lo más cercano que tengo a estrenar algo nuevo. Me lo merezco.
Desde mañana me pongo a limpiar el chiquero; no ordeno desde hace unas tres semanas y el quilombo se esparció por la casa más rápido que el olor a asado. Tengo que buscarle la vuelta: hay cosas que son inguardables y terminan todas juntas, como discriminadas. Por ejemplo, sobre el desayunador hay una pseudo-canasta con pilas, una linterna, cinta scotch, una lamparita de 60 watts, un llavero viejo, marcadores, sahumerios y un par de lentes.
Al estar todo tirado, Mau (que tiene problemas para encontrar cosas) está más propenso a accidentes que nunca. El otro día, por ejemplo, se confundió la abrochadora con una perforadora y le tuvo que entregar las facturas a un cliente con un calado en forma de estrellita.
Bue, ya se me enfrió el té. Me retiro a mis aposentos, a soñar con el verano que se aproxima. Mañana será otro día, ya encontraré algo nuevo a que criticar.

¿Como m***** funciona? Hoy: el kiosco del cine

2010-11-23T00:07:00.001-03:00

El sábado fuimos a ver la nueva película de Harry Potter a la función trasnoche. Mientras hacía la cola, me escapé al kiosco del cine a comprar algo porque no había comido nada. Le pedí a la vendedora un agua y un paquete de pasas de uva con chocolate.

Vendedora: ¿Qué más?

Yo: Nada más.

Vendedora: ¡Mirá que cierro en media hora, eh!

Yo: No, nada más.

Vendedora: ¿Seguro? Pensalo, no vaya a ser que te agarren ganas de tomar algo o comer y ya no haya nada abierto.

Yo: No, con esto estoy, gracias.

Vendedora: ¿Seguro?

Yo: … (cara de orto)

Ahora bien, la actitud de la vendedora se materializó en la sala del cine. Por algo insistía, la zorra… Durante las dos horas y media que duró el film, la gente no paró de morfar. Paquetes de papas, de pochoclo, gaseosas, ruido de envoltorios de chocolates. Nunca pareció importar en que escena estuviese la película: la gente comía como si no hubiera mañana.

Frente a mi creciente furia, miles de pensamientos se me entrecruzaron en la cabeza. ¿Por qué la gente come en el cine? Según recientes estudios, se morfa más en la sala mirando una película de Angelina Jolie que en un tenedor libre. Evidentemente, algo pasa, porque va en crecimiento. Y sé que es culpa de los kiosquitos del cine.

A ver, desde que apareció el film que existe el vendedor de golosinas. Con el desarrollo de la sociedad consumista, llegó un momento en el que el señor que vendía maní con chocolate y pastillas Sugus entre las butacas fue reemplazado por un kiosco en el hall del cine. Ese kiosco eventualmente evolucionó en stand, y luego en puestito hecho y derecho en el que podés comprar desde un pancho hasta medio kilo de carne picada.

El tema es que no sólo se complejizó el tipo de snack, sino que la gente empezó a comprar cantidades más grandes de morfi. De un humilde paquete de pochoclo a dos, de una botellita de gaseosa a un balde y, desde ahí, maní, galletas, chocolates y… la perdición. Gula absoluta, el infierno, la violación de uno de los siete pecados capitales de los que tanto nos advirtió Brad Pitt. Pero, ¿se han preguntado por qué?

Pavlov, en los albores del siglo, descubrió el estímulo-respuesta: le daba de comer a su perro inmediatamente después de tocar una campana. Llegó un punto en el que la conducta del perro se modificó, y ya con el sólo escuchar de la campana, empezaba a babear. Gente, eso es lo que nos está ocurriendo, ¡conductismo puro! Morfi, película. Morfi, película. Película… morfi. Les apuesto un sándwich de milanesa a que estamos tan condicionados por el kiosquito del cine, que si nos paramos frente a un poster de Una noche en el museo, empezamos a babear.

Ahí lo tienen. Todo programado desde el principio. ¡Quién sabe quién está detrás de esto! Las grandes industrias; el señor Warner o el señor Doritos, Jack Nicholson, Axel Kuschevatzky. Es un mercado gigante, millones de personas babeando al mismo tiempo, millones de personas morfando en el cine. Oh por dios.

Deberíamos haberlo sospechado desde el principio, es un método más viejo que la humedad. Pero los bastardos nos atraparon, como siempre.

Rebelión en la granja

2010-11-18T14:02:00.001-03:00

El siguiente diálogo acaba de ocurrir entre el huevero hippie (señor que pasa cada 15 días vendiendo huevos) y yo.

Huevero hippie: ¿Necesitás huevos?

Yo: No, todavía tenemos. (Empiezo a entornar la puerta a modo de despedida.) ¡Gracias!

Huevero hippie: Perá, te hago una pregunta. ¿Te interesan los conejos?

Yo: …

Huevero hippie: Si querés conejos, avisame y te traigo. Vivos, eh.

Yo: Ah, no, te agradezco. Ya tuve un conejo de chica.

Huevero hippie: Bueno, igual estos son para comer. Si te interesa comer conejo, te lo traigo. Eso sí, vivo.

Yo: No, no como conejo, le agradezco.

Huevero hippie: Ah, bueno. Tengo castor también, ¿no te interesa?.

Yo: No, solamente como carne de pollo y de vaca. No puedo matar un conejo, me da mucha pena.

Huevero hippie: ¿Y no te da pena la vaca?

Yo: No, porque no la mato yo. Aparte la vaca está parada ahí, con cara de boluda, medio predispuesta a que la maten de entrada.

Huevero hippie: Bue, el conejo también... Qué se yo, si te interesa conejo para vos, o por ahí para tu novio, avisame.

Yo: Sí, claro, sí. Le aviso.

Hum.

Les digo una cosa, ahora que están de moda los jugos saborizados, el agua mineral, el Tai Chi, la onda natural… esto es la posta. No hay nada más natural y orgánico que carnear un animal. Es más, por ahí asesinar un conejo con nuestras propias manos ayude a bajar un poco la ansiedad de la vida posmoderna.

Yo no lo voy a hacer porque tengo menos campo que Paris Hilton. Pero le voy a pasar el dato a mis amigos que hacen vida sana. Seguramente les va a encantar la idea.

In the oven

2010-11-16T17:39:00.001-03:00

Pequeña experiencia que viví hace un rato a través de la magia de la televisión:

Corté con el estudio cinco minutos y me puse a hacer zapping. Paré en el programa de Mirtha Legrand (ya arranqué mal), en donde estaba de invitada Lucila Solá (novia argentina de Al Peluca Pacino). Me quedé mirando, no sé porqué. Para chusmear, supongo.

Habló de su película (que es muy hedionda, debo decirlo), de como los yanquis flashean con los nazis refugiados en la Argentina (???) y de la gran re súper top amistad que comparten Peluca Pacino y Robert Deniro (oh por dios).

No le alcanzó con eso. Se puso a bromear con la idea de hacerle pata a Belén Franchese con Deniro, y salir junto con ella y Peluca a cenar. Una double date del horror, digamos.

Ay, Peluca. Vos eras un tipo serio…

Se me terminó el hilo

2010-11-10T09:55:00.001-03:00

Ufa. Me acabo de enterar con mucho dolor que es “ilación de pensamientos”, no “hilación de pensamientos”. Ya no puedo imaginarme que un hilo choricero cose mis ideas como una cadenita criolla; la RAE me mostró la dura realidad.

Odio cuando la ortografía mata la poesía.

De película

2010-11-09T01:45:00.001-03:00

Me levanto temprano, tipo cinco y media. Apago el reloj despertador, voy al baño y me miro unos segundos en el espejo que se extiende a lo largo de la pared. Mientras me lavo los dientes, arrastro la mirada por los frascos de crema importada distribuidos alrededor de la pileta. El aroma del arreglo floral lo envuelve todo. Me doy una ducha rápida, me cambio –casual pero moderna- y bajo. Miro al pasar los cuadros de fotos en blanco y negro que están colgados en la pared. Llego a la planta baja, y entro en la cocina, pintada en un sutil tono pastel. Escucho un golpe afuera: seguro es el diario que golpea contra la puerta principal. Abro la heladera de dos puertas, saco los huevos, el tocino, las tostadas, la crema de maní. Prendo la mini tv y miro las noticias mientras baja la familia. Preparo el desayuno: panceta frita, huevos revueltos, café, jugo de naranja, cereales. Mis hijos desayunan junto a mi marido, pero no terminan de comer porque se hace tarde. Mi esposo me da un beso antes de irse, vestido en traje y corbata. Meto velozmente los sandwiches de manteca de maní adentro de las bolsas de papel madera y se las doy a mis chicos antes de que se vayan corriendo con sus remeras rayadas y pantalones de jean a la parada del autobús que queda a una cuadra.

Sola otra vez. Tiro los restos de comida en el triturador de la pileta. Meto los platos en el lavavajilla, bajo al sótano y saco la ropa mojada del lavarropas, la meto en la secadora y vuelvo a subir. Suena el teléfono, atiendo en la cocina. Me paseo ordenando todo lo que quedó en la mesa de desayuno mientras el cable enrulado se extiende metros y metros a lo largo de la habitación. Corto: era mi mejor amiga. Más tarde vamos a hacernos la manicura. Cruzo el garage, me quejo por el desorden- está lleno de cajas, herramientas y bicicletas. Abro la puerta con el control remoto, me meto al auto familiar y salgo hacia la calle. Los tachos grandes de basura me hacen acordar que sería una buena oportunidad para tirar lo que tengo guardado en el ático. Bueno, quizás más tarde.

Recorro las calles, espero con paciencia cada vez que el semáforo negro -colgado en la mitad de la calle- me avisa que tengo que frenar. Llego al súper, estaciono. Hago las compras de la semana: bidones de leche y de jugo, latas de bife, baguettes, cajas de cereales, mucho pollo, costillas de cerdo, helado en tarro, ketchup en botella, packs de cerveza y comida congelada. Llego a la caja, saco la chequera, pago, y meto los víveres adentro de gigantescas bolsas de papel. Cargo todo en el baúl, y me voy a mi casa. Llego, reviso el correo, dejo las llaves junto a las revistas y cartas en la mesita del recibidor y le doy play a los mensajes de la contestadora.

Suspiro, el día va a ser largo. Todavía me falta ayudar a mi hijo mayor con su proyecto de ciencias (un volcán), hacer las camas, preparar snacks para mi marido y sus amigos que se juntan a mirar un partido de baseball, lavar la ropa de mi hijo que mañana juega con su equipo de primaria al soccer, ir a la peluquería, y mandar las tarjetas de fin de año a todos mis conocidos. Como se pasaron las semanas, ¡ya llega Acción de Gracias! En menos de un mes tenemos que ir comprar el pino y los adornos de Navidad, ir al acto de fin de ciclo de la escuela y viajar a la casa de mis padres a pasar Año Nuevo.

No, definitivamente la vida americana no es fácil.

¿Todo tiene que ser un problema?

2010-11-08T12:40:00.001-03:00

Resulta que tengo una eterna discusión con amigos acerca de las reglas de etiqueta en el Messenger:

yo sostengo que si la conversación con un contacto se diluyó hace por lo menos media hora y decido desconectarme, no tengo obligación de saludarlo porque, obviamente, la charla tácitamente llegó a su fin hace rato. Sin embargo, tengo amigos que sostienen que sí, que debo saludar igual porque nunca se dio un fin formal a la conversación.

Abro el debate, necesito sus opiniones. Prometo no juzgar a los que estén en desacuerdo conmigo si no me juzgan a mí por estar tan al pedo. Cheers!

Mejor no invites a la jodida

2010-11-06T20:59:00.001-03:00

Típico, cuando decido NO asistir a un evento social (fiesta, reunión, etc.), los organizadores me insisten diciendo: “vení, la vas a pasar bien, vas a ver que va a estar buenísimo”.

Muchas veces no resulta así –dah!- porque es imposible predecir semejante desenlace. Es más, hasta me animaría a decir que la mayoría de las veces que vamos por insistencia terminamos pasándola como el culo (razón por la cual no queríamos asistir en primer lugar).

La próxima vez que alguien me presione con ese argumento de que la voy a pasar bomba, le voy a dejar muy claro que dicha afirmación va a ser considerada de mi parte como un contrato verbal. Y que de no cumplirse, esperaré algún tipo de compensación.

¡Hum! Así van a aprender.

Aplausos, por favor

2010-11-04T11:52:00.001-03:00

Propongo que las próximas elecciones sean con aplausómetro. Basta de voto secreto, basta de gastar papeles, basta de hacer colas, basta de que griten tu segundo nombre frente a un montón de gente desconocida que te mira con ojos juzgadores.

Es el momento de ir por el cambio: el día de las elecciones, hagamos rondas de aplausos en intervalos de diez minutos, que sean medidos por un aplausométrico profesional.

Busquemos la diferencia. Es nuestra oportunidad de luchar por una sociedad natural.

¡Adelante!

Biografía no autorizada: Pú

2010-10-31T00:03:00.000-03:00

Cinco cosas increíbles pero reales que el mundo debe saber sobre mi amiga Pú. Cinco razones por las cuales es mi amiga, por supuesto.

1- Pú pensaba que la canción “Entregá el marrón”, de los Auténticos Decadentes, hablaba de un billete de 10 pesos.

2- Una vez preguntó: "¿De qué marca es el Ford Ka?”

3- Dice que no se “autosatisface”, porque cada vez que lo hace se queda dormida.

4- Una vez soñó que estaba casada con Dady Brieva y vivían en mi casa. Ella lo amaba, pero el sexo era espantoso.

5- Cuando miró por primera vez la película Tootsie, le llamó la atención que la señora que aparecía en el film fuera tan parecida a Dustin Hoffman. Concluyó que seguro era la hermana.

Verona

2010-10-27T14:01:00.002-03:00

Mi ciudad es chica, y como la humanidad no para de reproducirse porque evidentemente el sexo está bueno, está dele crecer. Gente que nace, más gente que llega, más gente que viene de paseo es igual a mucha gente.
Por ende, la ciudad se va agrandando ediliciamente. Construyen negocios topísimos, edificios súper duper modernos, casinos inmundos que parecen naves espaciales… Todo aquello que no pegue con el paisaje montañoso y logre horrorizar a los viejos pobladores de la ciudad, es bienvenido por estos pagos.

Al ser una ciudad montañosa, todo va creciendo cual chorizo a lo largo de la costa. Y acá es a donde quería llegar: al fondo, bien al fondo (entendiendo por “bien al fondo” el extremo izquierdo de la ciudad si miramos desde la bahía), abrieron dos barrios. Dos barrios divididos por un supermercado. (Música de suspenso.)

El supermercado, llamado –no se rían- “La Anónima”, está justo sobre una bifurcación: la calle nos conduce, del lado izquierdo, al barrio cheto-re-cheto de toda la city y del lado derecho, al barrio que construyó el gobierno provincial con casas a pagar en planes. La Anónima funciona como punto de encuentro entre dos clases socio-económicas muy diferentes.

Justamente, ayer cociné espárragos comprados en la Anónima bifurcada. Y mientras cenábamos, les comenté a Mau y a Lapi que, al ubicarse al lado del barrio cheto, esta sucursal del supermercado vende verduras muy regias que son imposibles de conseguir en el resto de las sucursales (discriminación supermercadil, bah). Hablamos del tema, debatimos, le expliqué a Mau qué es un zucchini, nos indignamos con los precios y -finalmente y sin buscarlo- arribamos a una de-esas-revelaciones-flasheras que solemnos tener cuando nos juntamos los tres a boludear: esa Anónima va a terminar siendo un portal de amor entre ricos y pobres.

Estamos casi seguros que el supermercado bifurcado va a ser la cuna de incontables amores prohibidos. De historias de Capuletos y Montescos (por no decir Marías la del Barrio). De familias enfrentadas, traiciones, secretos, y mucha, mucha pasión.

Oh, ¡cuantos Romeos & Julietas se encontrarán en la sección lácteos! Una mano con uñas esculpidas agarrará una paquete de queso Cheddar y rozará levemente una mano ajada y trabajadora que quizá se encuentre manoteando un pan de manteca Ilolay en oferta. Se mirarán, se sonreirán, y el perfume Givenchy de ella se mezclará en el aire con el aroma del Axe Seco de él.

Alguno de los dos dirá un chiste. El otro se reirá, muy casualmente. Se seguirán el uno al otro, a través de las góndolas y heladeras. Finalmente, y con disimulo, calcularán el tiempo justo como para cruzarse en la última frontera, la caja. Y sí, es el punto ideal. Piénsenlo: es el único lugar del supermercado que no entiende de clases sociales.

Si mi vida fuera una obra

2010-10-22T16:05:00.000-03:00

11 de la noche de un día de semana. Mau con el brazo enyesado, yo recién llegada del instituto. Cero intenciones de cocinar. Teléfono en mano, a punto de pedir comida.

Yo: ¿Qué pedimos?

Mau: Yo me pediría un remís.

Telón.

Fin de la primera escena.

Top 5 de people que no me banco

2010-10-20T17:35:00.001-03:00

1- Los que se quejan que no encuentran pareja pero en los boliches no se animan a ir solos al baño. Son los mismos que cuando salen con amigos a comer afuera, no se animan a entrar primeros al restaurant por miedo a que los miren (???).

2- Los que cuando toman una bebida con hielo, chupan el hielo y lo vuelven a escupir al vaso. Son los mismos que quieren usar tu compu mientras comen Doritos con las manos aceitosas. (Un asco, no hay nada peor que desengrasar el mouse.)

3- Los que –supestamente- ya vivieron/probaron/experimentaron todo en la vida y cada vez que hacés un comentario sobre algo que te pasó, te tiran un “a mí me pasó lo mismo pero peor”. Son los mismos que no te dejan terminar una oración porque arrancan hablando de otra cosa (generalmente, de ellos).

4- Los que se creen que tiene más talento del que realmente tienen. Son los mismos que quieren sacar rédito económico de tooooooodo lo que hacen. (Hace tiempo que me avivé: la negación es más poderosa de lo que creemos.)

5- Los que cantan canciones de rock nacional -tipo “Mil Horas”- haciendo la mímica y actuándola con pasos pelotudos. Son los mismos que ponen caras orgásmicas cuando comen algo muy rico. (Ellos le llaman “histrionismo”, yo lo llamo estupidez.)

Pregunta No 21

2010-10-17T23:53:00.001-03:00

¿Por qué ya no cantamos: “A ver, a ver… como mueve la colita”? ¿Pasó de moda, nos cansaron los traseros o simplemente evolucionamos?

In promptu

2010-10-14T15:17:00.001-03:00

En el noticiero de Telefé realizaron una comparación entre el momento en que el rescatista chileno pisó la mina, y el instante en el que Armstrong pisó la luna. Con imágenes y todo, eh.

Señores periodistas, por favor compartan lo que fuman, así nos reímos todos.

Pasa en la vida, pasa en las películas

2010-10-14T02:00:00.000-03:00

Hace días que quiero escribir y, lamentablemente, no logro articular dos oraciones juntas. Sepan entender, fue un feriado largo, y las neuronas se resienten.

La mejor manera de disimular mi ~~novedosa~~ ~~extraña~~ actual incapacidad para escribir es postear imágenes. Ah, sí, sí. Ya lo venía pensando desde hace un rato.

Para mi algarabía, encontré una página que me ofreció fotografías de famosos en situaciones espantosas, y las tomé. Qué mejor, en momentos de desesperación bloguera, que reírse de los que tienen plata y/o talento, ¿verdad? Porque la vergüenza no entiende de clases sociales.

Cosas que tenía ganas de contarles

2010-10-05T02:24:00.001-03:00

Mi hermana se niega a visitar mi blog porque dice que no quiere leer las mismas boludeces que digo todos los días.
El pelo de Al Pacino me tiene preocupada. Eso no es envejecer con gracia. Y tampoco es pelo.
Sepan que la Crema del Cielo es una estafa. Es Crema Americana con colorante. No me gusta, pero quiero crear controversia.
Me di cuenta que la gente joven –maldición- no usa reloj. ¿Qué significa? ¿Cómo saben la hora? ¿O acaso no les importa? ¿Es el fin del reloj? Oh por Dios (como dice un amigo).
Me volví loca buscando el ringtone original y pedorro de la pelicula “The Devil Wears Prada” y todavía no lo encuentro. O bien no está en la web, o Google ya no me ama. No sé que pensar.
Detesto la frase “boccato di cardinali”. Me suena a que la dice un señor con bigotes o una señora de saco con hombreras.
Pero, por otro lado, me gustó la frase que tiró una profesora el otro día: “No es lo mismo ser profundo que venirse abajo”. Sep. ¿Escuchaste Al?

Misery loves company

2010-10-01T10:11:00.000-03:00

Hay días en los que me siento… un tanto loca. Especialmente, durante el SPM. Es un día en particular en el que se me conjugan la locura, la culpa, la desesperación y el odio a la humanidad de manera tan perfecta, tan perfecta, que parezco una sinfonía de Bethoven versionada por Marilyn Manson.

Y hoy todo comenzó cuando, en medio de un comentario que hacíamos acerca de la planificación y los libros de texto, mi profesor de Didáctica me dice: “Bueno, pero no te pongas nerviosa.”

Ah no, no señor. Yo soy así, a veces hablo como poseída, lo sé, pero sólo porque tengo un día complicado- hormonalmente speaking.

El problema –porque sin problema no hay post- es que a la gente no le gusta bancarse que otras gentes estén alteradas. Y al primer síntoma de que alguien a su alrededor está medio nervioso, lo mandan a dormir, a descansar, a la cama, lejos.

¿Por qué?

¿Acaso la gente que está bien no entiende que se tiene que bancar la mierda de la gente loca? ¿Acaso yo no me banco la locura de los demás?

Sepanló, yo no me voy a dormir, ni a tomar un Ibupirac, ni a darme un baño relajante, ni a tirarme a ver tele. No, no, no. Yo voy a estar acá, lista para que se banquen mi miseria y mi locura. Por Facebook, por MSN, por teléfono, por Twitter, por mail, por la web y en vivo y en directo, siempre lista, como una girl scout.
Yes people. Queja las 24 hs.

100 posts

2010-09-29T18:00:00.000-03:00

¡100 entradas! Sé que para la mayoría no es nada, pero para mí, que tengo ritmo leeeeento de publicación, es un MI-LA-CO-RO!

Agradezco a todos los followers, que son como una familia pa’ mí, y que están tan limados como yo.

Y aprovecho para festejarlo avisando que está disponible la versión web-móvil del blog. Gracias a Onbile, que es gratis y fácil de usar, por supueeeesto. (No porque alguien vaya a entrar con el celular, sino más bien porque necesito estar en la cresta de la ola. Aunque estaría bueno que mucho de ustedes bloggerkids también lo habiliten, ya que no hay nada que disfrute más que leerlos cuando estoy sin-saber-quehacer-en-el-banco-o-en-esos-momentos-en-que-siento-que-desperdicio-mi-vida.)

Y cerramos este post al pedo con una imagen que, a mi parecer, resume este año de blog y estos 100 posts.

Todos Dicen lo Mismo, siempre dando la nota.

Introspección

2010-09-28T02:20:00.001-03:00

Después de un par de semanas complicadas, me doy cuenta que tengo que ser agradecida con lo que tengo. Sé que quizá no están acostumbrados a leer este tipo de post en mi blog, y realmente lo entiendo. Pero necesito expresarme chicos, porque hoy me di cuenta que hay algunas pequeñas cosas en mi vida que pueden dar vuelta mi día y ponerme de buen humor, y merecen que les dé un lugar. Sí. Son cosas que me hacen recordar quién soy, que me representan, y aunque a veces las subestime, hoy me doy cuenta que no sólo son mi motor cada mañana, sino que me dan una razón de vivir.

Es por eso que quiero dar eternas gracias por mi portaminas nuevo, por el jugo Levité de melón, por el explorador Safari, y por las canciones locas de Perros de la Calle, los cuales han colaborado a que me redescubra como persona.

En caso de crisis, llamate un remo

2010-09-20T00:55:00.001-03:00

Tuve una semana… complicada -a falta de un mejor adjetivo. Ya me descargué y dramaticé con todo mi entorno así que no pienso seguir por acá porque ni yo me soporto a esta altura, me siento Grecia Colmenares (¿dónde está Grecia Colmenares, by the way?). Pero estoy obligada a traer el tema porque mi miserable existencia está directamente relacionada con la situación que estoy por relatar.

Resuuuuuuuulta, que hoy nos reunimos en lo de Andrea para ensayar la obra de teatro que presentaremos en las Jornadas Culturales del instituto. Ximena, que vive de camino, me pidió que la pase a buscar con el remís y de ahí siguiéramos viaje.

El señor remisero, entrado en edad, estaba escuchando buena música para mi oh-so-grata sorpresa. Tenía un compiladito de los Beatles sonando en el auto que estaba realmente piola, y me puso de muy buen humor. (Sobretodo porque cuando uno va en taxi/remís se tiene que bancar a) cumbia, b) noticias, c)folklore, d) fútbol.)

Paramos en la casa de Xime, ella se sube al auto, y en cuanto escucha los Beatles me pregunta: “¿Vos sos responsable por la música que estamos escuchando?” Le contesto que obvio que no, que es puro mérito del remisero. Acto seguido, Xime me pregunta muy amablemente como estoy y yo le digo: “Mirá como habrá sido mi día de malo que lo mejor que me pasó hasta ahora fue la música del remís.” (Drama queen a moriiiiiiir.)

El remisero, que hasta acá venía callado, me mira por el espejo retrovisor y me dice: “Perdón que me meta, pero si lo mejor que te pasó en el día fue la música, mejor tomate un Alplax, metete en la cama y no salgas más”.

Oh my God.

Pregunta No 20

2010-09-15T22:28:00.000-03:00

El Encantador de Perros, ¿no tiene pinta de ser un chanta que encontró el curro perfecto?

Me lo estaba guardando

2010-09-14T03:28:00.001-03:00

Nuestra voz interna lee que a la tía Tita le fue bien en el bingo

a) con un tono de duende superdrogado y feliz:

A la tía Tita le fue bien en el bingo!!! que nos pague el asado!!! sos una grosa tía!!! voy a ir con ella la próxima!!! está muy feliz!!!! me voy a comer!!!!

b) con un tono de loca desconfiada con ataques paranoicos:

A la tía Tita le fue bien en el bingo… que nos pague el asado… sos una grosa… voy a ir con ella la próxima… está muy feliz… me voy a comer…

Si crees que tu tono de voz interior al leer los pasajes coincide con la descripción de cada uno de ellos, sumate a la propuesta “Por el regreso del punto seguido y/o la coma a las redes sociales.” Si no pasó nada o directamente no entendiste el post, por favor seguí este link.

Seguro que nunca lo probaste

2010-09-09T02:00:00.001-03:00

La gente me discrimina porque no me gustan las achuras, ni el durazno, ni las galletitas de vainilla, ni el pescado, ni el cerdo, ni el cordero, ni el tomate, ni la berenjena, ni el pomelo, ni el helado de frutilla, ni el locro, ni ninguna parte del pollo que no sea pechuga, ni la piel de la morcilla, ni el yogurt, ni los cereales azucarados, ni las facturas, ni el caviar, ni la mortadela, ni el roquefort, ni el chocolate blanco, ni el hígado, ni las galletitas de agua, ni el salame, ni las barras de cereal, ni la ensalada de zanahoria, ni las chauchas, ni la remolacha, ni los maricos, ni las milanesas de soja, ni las aceitunas ni el edulcorante.

Para peor, no tomo cerveza rubia, ni mate cocido, ni Fanta, ni té con leche, ni café instantáneo, ni ningún jugo de las frutas que no me gustan, ni champagne, ni ananá fizz, ni Gancia, ni agua tónica, ni soda.

Ojo, sí como guiso de mondongo, brócoli y tomo mucha sidra. Y como que ahí compenso.

Más allá del bien y el mal

2010-09-05T03:29:00.001-03:00

El otro día iba caminando por el centro, muy minding-my-own-business, cuando escucho que pasa un auto a 2 km por hora con la canción We No Speak Americano a todo volumen.

No me sorprendió, es muy común en esta ciudad. Lo que sí me sorprendió fue el comentario de unas señoras mayores –y digo mayores mayores- que venían caminando pegadito atrás mío:

Abuela 1: Uhh, ¡escuchá!

Abuela 2: ¿Qué?

Abuela 1: ¡Esa es Papanamericano! Me encanta.

Abuela 2 (que le comenta a Abuela 3): Ay sí, ayer bailamos Papanamericano tooooda la noche.

5 comentarios poco interesantes al pasar

2010-09-01T13:25:00.001-03:00

1- No me banco que lo traten a Pablo Echarri de sex symbol. Y menos que él actúe como sex symbol. Puaj.

2- El otro día me comí una mandarina que, aunque por afuera parecía completamente normal, tenía un gusto a vinagre… Ya no sé puede confiar en nada, loco.

3- La perra esta actuando rara últimamente. Me mira durante mucho rato, me ladra, a la mañana me levanta empujándome el brazo con su pata. Tengo miedo que entre en modo Cujo.

4- En el profesorado estamos estudiando la Segunda Guerra Mundial. El otro día, en medio de un documental de Hitler, me vino a la memoria un comentario que me hacían mis abuelas: “Cuando eras bebé estabas tan gordita y rosadita, que te decíamos Churchill.”

5- Se me juntan los billetes de $2. Lindo va a ser el año que viene, cuando saquen esos billetes en monedas y la billetera me pese 5 kilos.

¿Cómo m**** funciona? Hoy: el shampoo

2010-08-30T14:38:00.001-03:00

Aaaah, el shampoo. Espeso líquido en el cual descansan los sueños y expectativas de millones y millones de mujeres alrededor del mundo. Misterioso elíxir que, si cumpliera un pequeño porcentaje de lo que promete, nos convertiría a todas en dueñas de una cabellera tan brillante que hasta el mismo sol se sentiría envidioso.

Sí, es cualquiera.

Esto es una peluca, a mí no me jode.

Por empezar, todos los shampoos -independientemente de su marca- tienen el mismo compuesto: 3/4 partes detergente, 1/4 parte colorantes y aromatizantes. Por si algunos todavía guardan esperanzas, les aviso que no, el detergente que utilizan no es Magistral, sino ese detergente industrial que venden por bidón.

Por supuesto que un líquido tan aberrantemente pedorro tiene que estar bien disfrazado, así que se necesita un tarro de plástico futurístico con base generalmente angosta, para que se te caiga en la ducha cada vez que te bañas y así los creadores de shampoos se sientan satisfechos cagándote la vida un poco más.

Una vez que tienen listo el líquido y el tarro, las empresas necesitan mucho marketing, y es ahí cuando el proceso se vuelve interesante. Para las publicidades, generalmente buscan famosas nacionales o internacionales (o una que lo haga de onda, como en el caso de Patricia Allen) que en su reputa vida usaron ese shampoo, y que te lo venden haciéndose las lindas con un peinado que en realidad necesitó de 7 estilistas y 3 photoshoppeadores. Te muestran a Penélope Cruz moviendo el peinado de arriba a abajo en cámara lenta, haciéndose un nudo marinero con el pelo, tironeándolo de un lado al otro, o –el recurso más bajo- atrayendo la atención de un tipo que la ve pasar. Qué basuras.

Ay, por Dios.

Pero Penélope no es suficiente para dar la estocada final. Y es por eso que necesitan agregarle al shampoo una patética lista de ingredientes extravagantes que se suceden en cada publicidad: shampoo con carozos de aceituna negra, shampoo con esencia de buitre en celo, shampoo con toques de lechuga arrepollada, shampoo con extractos de paralancreitolatainalulala C.

El resultado es consistente una y otra vez: el shampoo, lejos de dejarte el pelo como en la publicidad, te saca caspa, te deja las puntas como una escoba barata o te lo engrasa como si te lo hubieses lavado con panceta ahumada, dejándote como única opción la peluquería, el único lugar en donde te pueden arreglar ese pelo de muñeca Barbie que te quedó en la cabeza.

Y acá es donde saco una de esas hipótesis reveladoras: ese es el verdadero propósito del shampoo. Porque me la juego que los creadores, expertos y accionistas de estas terribles empresas de productos para el cabello, no son otros que los capo mafia del mundo de la cabellera: los coiffeurs. Lo sé. Ese Adrián Estilista que está en tu barrio, de día atiende jubiladas, y de noche labura como científico loco en la fábrica de Sedal.

Pregunta No 19

2010-08-24T12:52:00.001-03:00

Che, el sereno de la época colonial que nos enseñaban en la primaria, el que andaba por las calles diciendo “¡Las once y todo serenoooooooooo!”, ¿qué gritaba cuando había quilombo?

Tengo… un mundo de sensaciones

2010-08-19T16:11:00.001-03:00

Mini novedades en mi perdida vida:

Tengo celular nuevo –¡yey! Me bautizaron y tengo un alias (un poco tarde, pero bue). Tengo mucha fiaca. Tengo mucha gente que me pidió cosas y ando tratando de complacer a todos. Tengo a Kate Bush cantando en la compu. Tengo mucho odio porque están haciendo unos días espectaculares en Ushuaia –aunque es invierno- y no tengo tiempo para disfrutarlos (lo más probable es que cuando sí pueda disfrutarlos ya estemos en medio de las catástrofes naturales del cambio climático). Tengo un parcial que me lo siguen cambiando de fecha y me pone loca. Tengo un gato que acaba de traer un pajarito para mostrármelo y luego comérselo à la Hannibal Lecter. Tengo que ordenar la ropa, porque me lo pidió Mau (risitas). Tengo que escribir en el blog algo un poco más coherente.

¡Pero que creatividad!

2010-08-12T00:51:00.000-03:00

Que buena publicidad… Aparentemente la noche de Río Gallegos se pone. ¡Avisen a sus amigos solteros!

Top 5 de sueños graciosos

2010-08-10T01:18:00.001-03:00

5- Gonza, mi amigo re geek, el otro día se despertó llorando. Me dijo que había soñado que le robaban la laptop.

4- Ariel me comentó que recientemente soñó que veía un ovni con forma de calculadora plateada.

3- Hace un tiempo soñé que estaba con Brad Pitt y algunas personas del barrio, e íbamos a visitar a su abuela. La abuela de Brad Pitt, por supuesto. Era muy simpática la señora.

2- Mi amiga Vani una vez soñó con Andrés Calamaro, quien tenía un cono naranja de vialidad en la cabeza.

1- Camila, la hermana de Vanina, soñó que era Mario Bros. y saltaba por los caminitos de piedra comiendo hongos mágicos y aplastando tortuguitas.

Nota: Todos los sueños son reales. La gente generalmente me los cuenta, tengo cara de ese tipo de persona a la que uno le comenta cosas bizarras.

La culpa es de mis padres I

2010-08-08T12:08:00.000-03:00

Entre las porquerías que escuchaba mi vieja cuando yo era chica, estaba esto.

Horror.

¿Cholulismo? No way, José

2010-08-06T13:32:00.003-03:00

Durante mi adolescencia, como ya he contado en algún otro post, tuve mi etapa hard rock. Me vestía de negro, escuchaba guitarras eléctricas a todo volumen y me hacía la guacha pistola por el barrio. Mi hermana, por el contrario, era una chica muy pop: pasó –efímeramente- por Spice Girls, All Saints, Aqua, Backstreet Boys y Britney Spears, entre otros. Lamentablemente, ese “entre otros” es específicamente Enrique Iglesias.

Un clásico.

Mi vieja, que para su gloria cholulera trabajaba en la recepción de un hotel supertop de Mardel, siempre andaba saludando famosos y ratoneando entradas para el teatro. Y una vuelta, le consiguió a mi hermana un lugar VIP en la tribuna de La Movida del Verano, para que pudiera ver de cerca a su ídolo Quique que de casualidad estaba en la ciudad. Mi hermana era chica -tendría unos 11 años- y mi vieja salía tarde del laburo, así que me pidió que la acompañara para que no se quedara sola. Me abrocharon a mí, por supuesto.

Nos costó llegar al lugar top que nos habían reservado en el programa de Mateiko, aunque no recuerdo mucho el porqué. Sí me acuerdo detalles boludos, como que mi vieja llegó un ratito después que nosotras, que el clima era espantoso (estaba lloviendo), y que mi hermana estaba engripada y de mal humor.

Terminaron por acomodarnos en un lugar que, si no fuera porque el programa era una terrible cagada, estaba bueno: justo adelante de los fotógrafos, a los pies del escenario. La mini pasarela por la que transitaban los músicos invitados a La Movida estaba justo frente a nuestras caras. Debo admitir que no me acuerdo ni quien tocó, aunque tengo la sensación de haber visto a las Azúcar Moreno –cosa que no me extraña porque estaban en prácticamente todos los programas de Mateiko.

El lugar VIP lo compartíamos con unas tres fans de Quique que se habían ganado ese lugar especial en la tribuna gracias a un concurso de radio. Y, cuando el galleguito salió a cantar, yo –grandota y rocker- les hacía las veces de escalerita: las alzaba, las subía a caballito y les hacía piecito- todo para que las fanáticas pudieran acercarse lo más posible a su ~~pedorro~~ ídolo.

Mi hermana me daba un poco de lástima: se sentía mal, era chiquita y evidentemente estaba demasiado emocionada/avergonzada. Se había llevado la cámara de fotos –a rollo, por supuesto- y casi todo el tiempo que duró el show estuvo guardando la ilusión de poder fotografiar a Enrique y llevarse así un recuerdito de él. Oh.

El puteado.

Pero ~~el forro de~~ Enrique estaba en otra. Las chicas, especialmente mi hermana, le gritaban sin parar para que las mirara; todas estaban con la cámara lista y el flash cargado. Pero el pibe ni bola. Seguía en la suya, cantando a lamento limpio, con esas mangas largas que me ponían tan nerviosa. Y ellas que gritaban, y gritaban. Y él que las ignoraba.

No es que los gritos no se escucharan: yo estaba tan cerca que si me estiraba un poco le tocaba los zapatos, y si me trepaba, me subía al escenario. Ojo, entiendo que el tipo no tenía obligación de mirarlas, pero si vamos al caso, tampoco le costaba nada, no le podía llevar más de dos segundos. Y aparte, se debe a su público (?).

Pasaron dos temas, y mi hermana le daba al grito pelado: “Enriqueeeee, Enriqueeeee, acáaaaaa!”. Y Enrique nada, apático. Le hice upa, la ayudé a gritar, revoleé la campera… y nada, Quique seguía en modo off.

Fue ahí cuando me ataqué. Me ataqué porque yo era rocker, tenía actitud y una remera de los Guns N’ Roses. Me ataqué porque estaba siendo humillada en un programa barato con estrellas baratas de las que usualmente me reía con mis amigos. Me ataqué porque mi hermanita estaba ahí, desprotegida, con el corazón roto por ese lunar con patas que ya había agotado mi paciencia hacía rato.

Así que, sintiéndome como una super héroe del rock -y aprovechando que Enrique estaba parado bien cerquita mío- le grite con toda la furia posible: “¡Hijo de putaaaaaaaaaa! ¡Mirá para abajo, hijo de putaaaaaaaaa!”.

Caos total. Enrique me escuchó, me miró de reojo con cara de toor, se hizo el boludo y unos segundos después se mandó para otra parte del escenario. Las fans que estaban al lado mío me miraron con cara de espanto absoluto, como si hubieran presenciado una de las peores escenas de su vida. Mi hermana se largó a llorar a moco tendido, y le gritó a mi vieja –que, como buena cholula, estaba charlando con el productor- “¡Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Mariana lo está puteando a Enriqueeeeeeeeeeeeee!”.

No hace falta aclarar que la velada terminó como el culo. Mi vieja me cagó a pedos, mi hermana no me habló por el resto de la noche y las fans probablemente me hicieron un muñeco vudú. Pero no me importó; yo me fui contenta y con la frente bien en alto: había puteado a Enrique Iglesias.

Enardecidas.

Con violencia no llegamos a nada

2010-08-05T01:18:00.001-03:00

Odio el verbo “codear”, no me gusta eso de “codearse con los famosos” o “codearse en la altas esferas”. Primero, que no entiendo porqué la gente importante (?) se codea tanto. Segundo, que para codear a alguien tenés que estar prácticamente pegado a la persona, y es poco probable que andes tan cerca de la gente sin que te consideren un acosador. Y tercero, que no creo que nadie en su sano juicio ande a codazo limpio por la vida (literalmente hablando, porsupu). Excepto la gente que tiene la molesta costumbre de codearte cada vez que te habla.

Aunque si lo pienso, me molestan más lo que te apoyan la mano en el hombro o te da golpecitos cuando te quieren decir algo. Esos son los peores. No, no, no, me estoy equivocando. Los peores son, como decía Dolina, los que cuando hablan se dirigen a vos con el cubierto, señalándote o revoleándolo en el aire, y que cuando se ponen serios te apoyan el tenedor en el hombro mientras escupen un: “Le voy a decir algo…”.

…

(Momento en el que me cuelgo pensando boludeces.)

¡Ah, meu deus, acabo de tener una revelación! Creo que ahora lo entiendo todo; casi que me siento como Neo en la Matrix: me parece que esa misma gente que me molesta es la que acuñó el término “codearse”. ¡Sí! Seguro que fue ese grupo de humanos insensibles que anda codeando a la humanidad cuando habla y que evidentemente –y por la edad de la palabra- viene con esa ~~puta~~ mala costumbre desde hace rato. Es más, estoy segura que son ellos los que siguen usando ese término pedorro en la actualidad.

Y pensaron que nadie se iba a enterar. Pff.

Pregunta No 18

2010-07-27T10:00:00.000-03:00

La mirada al pecho femenino, ¿es un acto reflejo que le puede pasar a cualquiera, o es un claro indicador de que estamos frente a un baboso?

Imagen: College Humor

Suck my kiss!

2010-07-24T10:00:00.002-03:00

Cuando mis amigos me invitaron -en patota- a ver la tercera entrega de la saga Twilight, sentí claramente la definición del término “dicotomía” encarnizada en mi cuerpo.

Mis amigos, comentarios sarcásticos, babosearme con Robert Pattinson

el cine pedorro, las adolescentes insoportables, la película sin guión, Kristen Stewart y sus párpados caídos.

Obvio que el peso cayó en la primera. Y a pesar que fui con ganas de criticar todo aspecto ridículo de la película, debo admitir que la suma de estar cumpliendo (¡hoy!) 29 años, más la experiencia Eclipse realmente me afectaron. Sé que se les cae el calzón de la emoción y quieren saber porqué, porqué me afectó tanto, y que pasó, que pasó… así que lo desarrollo inmediatamente.

Dejando de lado a Kristen Stewart, su apatía y su cara de no-me-importa-una-caca, tengo que admitir que los de la película la hicieron bastante bien. Pusieron a un morocho-hombre lobo que aparece el 90% de la película en bolas, y a un Robert Pattinson que está tan fuerte que creo que lo ve mi abuela y se enamora.
Y la llenaron con 2 horas de una pelea incesante entre dos tipitos y una minita, y múltiples declaraciones de amor del tipo “te amo tanto que mi corazón en cualquier momento explota y lanza una catarata de amor imparable que inundará el pueblo de Tenedores.” Declaraciones que son melosamente insoportables, pero que en este caso vienen de un vampiro y no como en mi época de un Pablo Rago o (válgame Dios) de un Luis Miguel, y, por ende, te terminan comprando.

Y aunque parece una película boludona –y ciertamente lo es- todo el tiempo vende sexo sin venderlo. Y no tiene guión, ni buenos actores, ni trama interesante, ni buen desarrollo, ni buenos efectos, ni demasiada tensión. Pero sí tiene vampiros, la promesa de un futuro revuelque, un protagonista que la rompe, y una música que hace viajar.

Ahora -y haciendo honor a mi cumpleaños- viajemos al pasado. En mi adolescencia, lo más cercano que tuve a Twilight fue la versión cinematográfica de la obra draculoide de Anne Rice, que incluía a un Brad Pitt deprimidísimo chupando sangre de animalitos (la idea de Cullen como vampiro no-asesino es old news) y un Tom Cruise limadísimo haciendo uno de los pocos papeles que le quedó bien en su entera carrera. Eso, y mi imaginación, era todo lo excitante y oscuro de lo que mi generación se podía agarrar. De adulta terminé de llenar la fascinación vampiresca con el Drácula de Coppola que no era para nada despreciable (hoy es una de mis pelis favoritas), aunque Francis Ford estuvo amarrete con las imágenes de Gary Oldman que estaba oh-so-sexy.

¿A dónde quiero llegar? No sé, chicos, no sé. Los productores de la peli la hacen bien, pero podrían hacerla mejor, ofreciendo un producto algo más pulido. O sea, va dirigida a adolescentes consumistas, pero eso no significa que no merezcan al menos un poco de calidad en el guión.

Bah, no sé ni para que defiendo a la juventud actual… estas pibitas tienen Internet, vampiros, una saga que dura como 19 películas, actores hot, un guión hecho exclusivamente para ellas, y diez mil fotos en la web para ayudarlas imaginarse que Pattinson las viene a buscar en moto y se las lleva a Hollywood a vivir como princesas. Ah, y encima son ridículamente jóvenes.

Que se manejen.

Seguís equivocada

2010-07-23T10:00:00.004-03:00

Similar a mi desengaño con el botiquín de hace unos meses atrás, hace poco descubrí (o mejor dicho, me iluminaron acerca de) que la frase “me la/o comí” -utilizada generalmente cuando alguien comenta sus aventuras amorosas a un otro- no quiere decir necesariamente que haya habido acto sexual de por medio. Oh-oh.

Desde que apareció la frase estuve creída que “comerse a alguien” era, definitivamente, haberse encamado con esa persona. Resulta que no, que “comerse” a determinada chica o chico muchas veces refiere a besuquearse, nomás.

Es por eso que utilizo este medio para avisar que todos los chismes que me han contado en los últimos años han sido malentendidos y, por ende, re-distribuidos de manera errónea.
Oopsie.

Foto: ffffound!

Top 5 de cosas que ponen nervioso a cualquiera

2010-07-21T10:13:00.000-03:00

1- La gente que tiene la manía de escribir mails, mensajes de texto y estados de Facebook, con mayúscula.

2- La música de espera de las compañías de celulares.

3- La moda ochentosa que nunca se va.

4- Que se moje la malla de cuero del reloj.

5- Justin Bieber.

Instinto maternal

2010-07-17T09:26:00.000-03:00

Dicen que si sos capaz de cuidar una planta y una mascota al mismo tiempo, estás preparado para tener un hijo.

En menos de un mes se me murieron los dos potus de mi suegra, y me desapareció el gato.

Hijos, por ahora no.

Chiste fácil

2010-07-16T10:10:00.001-03:00

Me odio cuando subo al colectivo y me doy cuenta –gracias a los sucesivos gritos de los pasajeros- que el timbre no funciona. No hay nada peor que tener que gritarle “¡parada!” al colectivero.